Dvojo vychodňare šedza a piju šľifku.
Vypiju jednu fľašu a ňepadňe ani slovko.
Vypiju druhu fľašku a zaš ňepadňe ani slovko.
Po trecej jeden hutori "Ta tota šľivovica, ta to paradna pijatika, ňe?".
Ten druhy: "Ta ty ši tu prišol pic, či debatovac?"

Nemusíš zhasínať pred sexom, mne sa páčiš taká, aká si.

Ale ja nezhasínam kvôli sebe...

"Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene
na začiatku decembra pán Novák.
"Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná."
.
.
"Neskoro," povzdychla si ženuška, "už som ti kúpila kravatu."

Učiteľka še pita dzeci u škole.: Skadzi mame elektrinu? Prihlaši še Moricko a hutori: Ta z bordeľu..Ta jak ši nato prišol..Ta furt kedz doma vipňu elektriku ta ocec klaje: do piči zaš tote kurvi vipľi elektriku!!!

Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne: - Deti, chcela by som vám porozprávať... V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ingoracia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom. Riaditeľ hovorí: - Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komensky učil? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa. Riaditeľ otvára nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditeľ! - Dokážete vy polointeligentne hoväda natiahnuť prezervatív na glóbus? - A čo kurva, je glóbus? - No vidíte vy kokoti a pravé to Vám teraz pekne vysvetli nová pani učiteľka zemepisu .

Jeden nemenovany bans. Bystricky politik pride do krasnej hôrky robit agitaciu romovia v osade prisli vsetci a politik vravi. Co bolo bolo poziar nepoziar budete sa mat dobre jeden romak hned bezi k nemu s flasou cucu ked si zupan odpije pokracuje nevezmeme davky ale ich zvisime opät bezi romak s flasou zupan vravi aj domi vam opravime a znova chlap nuka cuco ale vravi kotleba ale vsetci odrobite vpp na to sa zacnu vsetci smiat ha ha ty gadže ked su ozraty vravia anglicky ci co lebo mu nerozumet dula uz mu nelej.

Fero leží vo vani, zrazu zazvoní zvonček. Fero vyskočí z vane, hodí na seba župan, otvorí dvere. Pred dverami stojí poštárka, premeria si Fera od hlavy po päty a začne sa strašne smiať.
Fero: Čo sa smejete? Ešte ste nevideli muža v župane?
– Videla, ale župan zapnutý vajcom, to ešte nie…

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.

Matka nastupuje z dietatom do autobusu a ten šofer jej vravi;

Take škarede decko som ešte v živote nevidel !

Ženu to velmi hnevalo zašla až do zadu autobusu a tam si mrmle pod nosom aky je ten šofer drzi a hnusny !

Chlap sediaci vedla nej jej vravi;

Nedajte si to lubit' chodte za nim a dobre mu vynadajte ! Ja vam zatial' podržim tuto malu opicu ….

Neľutujem slová, ktoré som povedala....ľutujem tie, ktoré som musela prehltnúť....