Chuck Norris je jediný človek, ktorého vidno voľným okom z vesmíru.

- Susedko, videli ste, akého strašiaka si sused postavil na pole?- Nie.- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

Keď v práci ostaneš o dve hodiny dlhšie, nikto si to nevšimne.

Keď prídeš o desať minut neskôr, všetci sa idú zblázniť.

Říká se:  KDO ORÁ POLE MÉ,  ŠETŘÍ PLUH MŮJ.  Jenže pak ti doma běhaj úplně cizí brambory..

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví: - Smrť fašizmu!¬ Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe...

Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa: R.I.P. - R.I.P. HURÁ

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.

– Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. – Tak budeš piť? Treskne ho knihou po hlave? – Budeš piť?

Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:

– Tak teda nalej.

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla...?

Potká pán na ulici svého lékaře. „Dobrý den, pane doktore. Až budete mít chvilku čas, zastavte se u nás.“ „Copak, něco nutného?“ „Ale ne, to nespěchá. Žena má vykloubenou sanici a nemůže mluvit.“