Ideálne manželstvo:
- Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom.
- Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

V kine visí nad pokladňou nápis: Vojaci za 1 euro. Príde vdova a s roztomilým rumencom na tvári vytiahne dve eurá a hovorí: ” Ja by som si priala dvoch výsadkárov!”

Chlapik je na prechadcke a naraz vidi napis na brane “ Predam rozpravajuceho psa “ Neda mu tak zazvoni a pyta sa či ten pes naozaj rozprava ? 

Majitel' vravi;

podte dnu presvedčte sa sam .?

Pridu do zahrady a tam je labrador a hned' ho pozdravi....

Chlapik neveri svojim ušiam ;

Ty si naozaj rozpravajuci pes !? Povedz mi tvoju životnu story? 

No, ked' som bol maly zistil som že to viem a hned' ma zamestnali v štatnej špionažnej organizacie tak som chodil po svete a sedaval som na konferenciach odpočuval som politikov a tak som to potom hlasil našim... to ma potom omrzelo tak som robil na letisku a tiež som mal podobnu pracu ale to ma tiež prestalo bavit' tak teraz som ako na penzie a tak si tu lebedim.... 

Chlapik ide k majetelovi a vravi;

To je fantasticke mat' takeho psa, čo chcete zanho ?

Dajte mi 10 euro a je vaš …

čooooo !? 10 euro za takeho nadaneho psa a čo všetko prežil a služil štatu ! Len 10 euro !? 

Hovno služil štatu ! Od malička je tu v zahrade a rozprava ludom tieto kokotiny ! ….

- Pán doktor, na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte.

Požádal jsem manželku, aby mě orálně uspokojila.

- Mám ti ho vykouřit? zeptala se.

- Ne, stačí, když budeš hodinu mlčet!

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto
"gynekologický asistent". Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva.
Úradník vytiahne zložku a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej
spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok,
oholíte a potom jej pohlavný orgán premasírujete olejom kvôli prekrveniu
pre ľahšie vyšetrenie... Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel
by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
"Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
"Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne momentálne končí zástup
záujemcov..."

Sused zvoní u suseda a hovorí mu:

- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?

Sused kľudne:

- V žiadnom, sme si kvit!

Mac vola na syna ...synu co robiš?Ta ležim..Aha..A ocec co robí?Ta pomaha mi...

Muži majú najmenšiu záhradku na svete. Jednu mrkvu, dva zemiačky a trošku petržlena!

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“