Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu.

Viznane po vichodňarski
lásko moja,jediná,ľuba,dobra,..
dzivčatko ,žabka ,holubičko,
kviteček poklad,kraľovna,bohiňa,.
perla mojho šerdca .....
TA ME NESER ,budc čľovek ,....
a daj mi na pivo.

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
“Co bys letos chtěl k narozeninám?”
“Menstruační tampóny.”
“Víš ty vůbec, co to je?”
“Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát
tenis,plavat, jezdit na kole i skákat padákem.”

Dcéra posiela list z detského tábora : Ahoj mami , je tu pekné počasie , ľudia sú v pohode . Teraz spávam pod stanom , stano je tiež v pohode ...

Na hodine nabozenstva hovori farar:

...a na siesty den stvoril Boh cloveka.

Vtom sa prihlasi Dezko a vravi:

Dig, to ne pravda, bo moj ocec povedal, ze my sme vznikli z opice!

A farar na to:

Ano Dezko, ale ja som teraz nevravel o vasej rodine...

Viete,milé dámy,kedy začína staroba?

Keď vytiahnete baterky z vibrátora a dáte ich do tlakomeru!

Ide malý cikán a uvidí lžičku od kávy. Příjde domů a ptá se:
"Mami,mami,co to je?" "Nevim,běž se zeptat táty."
"Tati,co to je?" "Nevim, běž se zeptat dědy."
''Dědo,co to je?" "Dělej,zahoď to ,to je seminko od lopaty"

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a prikáže mu fúkať.
Chlapík odmieta a vysvetľuje:
”Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť.”
Policajt mu chce teda odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta:
Nemôžem, som hemofilik a neprestal by som krvácať.”
Policajtovi to už lezie na nervy a chce, aby chlapík vystúpil a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase odmieta.
”Prečo nie?” -pýta sa policajt.
A chlapík na to:
”Pretože som na to moc opitý.”

Dva sušedky ohovaraju trecu.

- Neverili by sce, jaka je to neporiadna gazdiňa!

- Nehutorce jak znace?

- Keľoraz k nej idzem daco požičic nikda to nema.

Viete prečo sa všetci boja Jožka z 1.B? Lebo jeho otec je v 7.Aa