Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.

"Budu ti ríkat Eva", povídá Juan.

"A proč?" ptá se Maria.

"Protože jsi má první!" ríká Juan.

"Tak dobre, já ti budu ríkat Peugeot.

"A proč tohle?" ptá se se smíchem Juan.

"Protože jsi muj 307.

Učiteľka vojde do triedy a na tabuli zbadá nápis :
-Jano má veľký úd !
nahnevá sa a rozkáže deťom :
-Všetci choďte domov, len Jano zostane tu !
Jano zostáva a medzitým šepká spolužiakom :
-Vidíte, sopliaci, čo dokáže reklama ?

Vychodňar v Prahe, potrebuje surne telefonovac domu žene. Vojdze do telefonnej budky, vykruci čislo a na druhej strane še ozve:

- Vhoďte minci, vhoďte minci... A vychodňar na to: - Pani ja s vami nehutorim, ja chcem Helenu..

Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis," Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná.

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. 

„Jsem papež!“ 

„Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“ 

„Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“ 

Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“ 

Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“ 

„Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“ 

Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“ 

„Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“

Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“ 

Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. 

„Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“ 

Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“ 

„Tak ten ještě existuje!!!“

Márienku caka kazdy deň pred školou pedofil.Márienka ked ty dám bombonieru môžem tá pohladiť po vlasoch?Áno môžeš ujo.Takto sa to opakuje este tyzden,až v jeden deň príde s Márienkov aj jej kamarátka a zase:Márienka ked ty dám cokoladu môžem ty pohladkat kolienka?Áno môžeš ujo,kamarátka sa čuduje a pýta sa Marienki,to kto bol?Ale jeden kokot kým má pojebe ta aj cukrovku dostanem.

Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka.
Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce kto robil vačši cirkus kec som došol domu?

Príde chlap do drogérie, vysype na stôl hromadu prezervatívov:
- Zožerte si tie vaše prezervatívy!
- Prečo pane, trhajú sa vám?
- Nie. Ohýbajú.

Dvaja chlapi prežili stroskotanie lode a zachránili sa v člne. Plávajú si po šírom mori a jeden z nich sa prehrabáva vybavením člnu. Nájde starú lampu a začne ju trieť. Z lampy vyskočí džin a ponúkne im splnenie jedného jediného priania. Chlapík bez zaváhania povie: „Nech je to more celé z piva.“ „Nech sa stane,“ zahlási džin, tleskne do dlani a zmizne. Nastane ticho rušené len špliechaním piva o boky člnu. Po chvíli ten druhý chlap hovorí: „Si teda pekný blbec. Teraz budeme musieť šťať do člnu.“