Pribehne chlap do preplnenej lekárne a kričí: "Prosím, pusťte ma, doma mi leží žena!" Ľudí ho pustia k okienku a chlap hovorí: "Štyri kondómy, prosím."

-Starsia pani vidi ako z ich panelaku vychadza mlade 13-rocne dievca a zapali si cigaretu - Pani sa jej prihovori : nie si trochu primlada na to aby si fajcila ? Dievca s kludom odpoveda : Nebojte teta , fajcim iba po sexe -

Príde farár k Dežovi a hovorí mu :
-Ty Deži, máme taký problém. Na rekonštrukcii nášho kostolíka sme nejako nestihli vnútri nejaké sväté maľby. V nedeľu nám ho príde pán biskup vysvätiť. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymaľovať ?
-Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa je to hotové.
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku. Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať – kostol nádherne vymaľovaný. Uteká za Dežom :
-Dežko ako si to dokázal ?
-Ále, ako som tak rozmýšľal, šmyklo sa mi, skoro som sa zrútil dole, ale lano ma zachytilo
za gule. Od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo.

"Heslo?"
"Penis"
"Vaše heslo je příliš krátké!"

Lekár pri vyšetrovaní vraví: 

- Teraz musíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí? 

- Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: 

- Zajac, čo to píšeš?....

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak!

- Nie je!

- Neveríš, pod sa pozrieť ...

... a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk. 

- Zajac, čo to píšeš?

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak. 

- Nie je!

- Ak neveríš, pod sa pozrieť ...

... a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď. 

- Zajac, čo to píšeš?

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace medvede kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak!

- Nie je!

- Neveríš, poď sa teda pozrieť ...

.... a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovori: 

- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta...

Honza, jako správný křesťan,

má v předvečer své svatby starost,

jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.

Tak to probírá se svým kamarádem:

"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,

ale člověk nikdy neví...".

"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,

na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"

"Co je to prosím Tě za blbost???"

Žádná blbost.

Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.

Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,

že tak barevný vejce ještě neviděla,

tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

Telegram manželovi: „Manželka zemřela. Pohřeb nebo kremace?“

Manžel: „Nic neriskovat. Spálit, pak pohřbít popel.“

-Tak co kúpis mi ten briliant?
-To je ultimátum?
-Nie šperk...

Dnes jsem chtěla darovat krev... Ale bylo položeno hodně divných otázek.

Čí krev? Kde jsi to získala? Proč v kýblu?