Každá žena už mala svojho rytiera v lesklej zbroji. Až kým nezistila, že to bol len alobalom obalený debil...

- Tak bohužel, v testu jste nezískal ani jeden bod, řidičský průkaz nedostanete.

- Ani na audinu?

- Na audinu jo.

Do krčmy prišla žena a muž. Krčmár sa pýta:

-Čo vám môžem naliať?

Žena vraví:

-Ako obyčajne. Mne deci borovičky a tomu môjmu ožranovi poldeci. To mu úplne stačí!

Ešte dnes sa najem a zajtra začína diéta 3 N

Nekúpiš! Nemáš! Nezožerieš!

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!

Dedko na to: - Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

Drahy Boze, dal si mi detstvo a potom si mi ho vzal.
...dal si mi mladost a potom si mi ju vzal.
...dal si mi manzelku; a uz ju mam 22 rokov!
Len ti to pripominam !!

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu."

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.

Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.

Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.

Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Letuška ponúka cestujúcemu farárovi kalištek koňaku.
-Ako sme vysoko? -spytuje sa farár.
-Dvetisíc metrov.
-Ó, tak ďakujem, to radšej nie. Šéf je príliš blízko...

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:

"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"

  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Kejdz Miley Cyrus polonaha oblizuje kalapac ta to je umelkina, hudba a umenie.
Ale kejdz to zrobim ja ta ta som perverzni curak a vijebu me z Hornbachu.