- Chto je najľepši priateľ chlopa?
- Ta pes.
- A co žena?
- Ona bojuje o dzeviate mesco zos ľadničku.

Blondínka, brunetka a ryšavo-vláska idú vyskúšať detektor lži. (Keď detektor zapíska znamená to že niekto klame).
- Prvá ide ryšavo-vláska a hovorí myslím si, že som pekná a mám dobrú postavu PÍÍÍP
- Ide brunetka a hovorí: myslím si, že mám krásne dlhé vlasy PÍÍP.
- Ide blondínka a hovorí: myslím si ... PÍÍP.

Opýtal sa ma, či sa ešte hnevám, tak som mu povedala, že sa nehnevám. On si teraz debil myslí, že sa nehnevám.

Jsem na jablkové dietě.

První jablko jsem si dala v 7:30, druhé v 10:30 a třetí letělo v 11:30 z okna pizzerie.

V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu uhorku a pyta še Ibada: -Ibado, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? -K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, v triedze obrovsky rehot a bordeľ... Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za ramus?! A kto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!

V nebi sú dve brány, jedna s označením muži ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou?

?

Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.

Zajíc jede kolem vožralýho medvěda na koloběžce a ten se ho ptá:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju, medvěde."
Druhý den jede zajíc na kole a medvěd zase:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju", říká zajic.
Další den jede medvěd v novém mercedesu.
Zajíc se ptá:
"Kde si na to vzal medvěde?"
A medvěd: "Vrátil jsem láhve!"

Stojí takhle policajti na parkovišti před jedním barem a čekají na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajti se na něj zaměří a čekají.
Muž se klátivou chůzí dostane až na
parkoviště, kde s námahou vytáhne
klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne...
Konečně nalezne svoje auto, otevře
ho, sedne si za volant a deset minut
tam jen tak sedí a pokouší se auto
nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policajti neváhají, zablokují mu výjezd, a nechají jej vystoupit. Dají mu dýchnout, ale chlápek kupodivu žádný alkohol nenadýchá. Vyzvou jej tedy k opakování... zase nic. Pohlédnou na sebe s náhlým pochopením - zřejmě mají rozbitý detektor. Jeden tedy muže vyzve: "Jste ochoten podrobit se krevnímu testu na přítomnost alkoholu?"
"Hhmm... škyt..grmh..."
Vyloží si to jako souhlas, a odvezou jej tedy na krevní testy. Po chvilce dostanou negativní výsledek. Policajti se diví, jak je to možné,
Chlápek mlčí, ale duchu si pro sebe říká: "Hmm, to víte, že vám nebudu vykládat, že dneska jsem byl na řadě jako volavka já!“

Muž kupuje v drogérii prezervatívy, a pretože nevie, ako s tým zaobchádzať, žiada predavačku o radu. Tá sa začervená, potom si jeden natiahne na palec ruky a názorne to ukazuje pánovi. Ten je trochu mimo a stále nechápe, tak ho predavačka vyzve k praktickej ukážke. Idú teda do skladu a začnú sa milovať.
"Máte ho natiahnutý?" pýta sa predavačka.
"Mám."
Užívajú si a keď pán stuhne vo vyvrcholení, predavačka cíti ako horúca tekutina zalieva jej vnútro.
"Naozaj ho máte?!" vykríkne vydesene predavačka.
"Presne, ako ste hovorila!" usmieva sa víťazoslávne pán a ukazuje predavačke palec s natiahnutým prezervatívom.

10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: “Aha Jožinko, švédske stoly.”