Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, nyní mi řekněte větu, kde je slovo 'čelo'."
Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká:
"A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát. Přihlásí se Anička:
"Táta hraje na čelo a máma na violončelo. Výborně! A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát! Hlásí se Pepíček:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a šoustali, jen to fičelo!!!"

Malá Marienka sa pýta mamičky:

„Mami, ako sa robia deti?“

Po chvíli uvažovania matka hovorí:

„No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko.“

„A to semienko musíš prehltnúť?“

„Nooo…to len keď chcem nové topánky….“

Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:

”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”

”A čo ako?”

”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”

”A čo by akože šlo?”

”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”

Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.
Po sexe hovorí žena mužovi:
- Musím sa ti s niečím priznať, mám AIDS.
- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.

Učiteľka chcela znac z jakych finančnych pomerou pochadzaju žiaci co ich uči a pyta še.
Anička,ako je to u vas z financiami?
Tak moja mamička je prostitutka,tak mame dosť peniažkov.
A u vas Janik?
Tak moj ocko je policajt a vštatnej sprave zarabaju dobre,kupi mi všetko čo chcem.
A ako je to u vas Ferko?
Ta muj ocec chodzi na kamione a tiž by sme mali dos penez,keby nebulo teľo kurvou a šandarov

Jeden z velkých rozdílu mezi muži a ženami je ten,že když ti žena něco podává se slovy

"Na,čichni si"

většínou to voní hezky

Bavia sa dvaja epileptici:

- Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.

- Hej, ale chcel som len objednať colu.

Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži."To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl" Otecko na to:"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:"Mamička práve nemá čas.""Ako to, čo robí?""To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: – Áno, drahá, už idem! – potom vysvetli býkovi – Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. Čo to vidím? – čuduje sa býk – Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! To vieš – hovorí lev – ja mám za ženu levicu a ty kravu…

Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví:
- Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace...
Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza.
- Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70... a čože ty tu robíš?
a deduško z pod perinky:
- Pinkám, pinkám.
- Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pojdeme papa