Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku.
Ale to je predsa normálne.
No dobre, ale čo s tou mŕtvolou?

Feri śe śčežuje chlopom v karčme:

- Tota moja me asi podvadza z hokejistom...

- Jak znaš?

- Ta minule som prišol domu a pod posceľu som našol hokejku...

- Ci, ta potom moja me podvadza z fudbaľistom, bo ja doma našol pod posceľu fudbalku...

- Chlopi to šicko ňič. Bo moja me asi podvadza z koňom... 

- Z koňom??? Ta to jak?

- Ta zato, že ja som minule doma našol pod posceľu džokeja..

Pýta sa syn matky: Mama, vieš, koľko zubnej pasty je v jednej tube?
Nemám ani tušenia Janko.
Ale ja to viem! Od televízora až ku gauču!

Na pláži vylezie chlap z vody, má prirodzenie až po kolená. Všetci sa na neho pozerajú a vyvalenými očami. Chlap zahanbene: - No čo, vo vode sa každému trochu scvrkne.

Príznaky starnutia:
1. Spíš oddelene od svojich zubov.
2. Chceš si vyzuť ponožky a zistíš, že ich vôbec nemáš na nohách.
3. Z postele sa postavíš až na druhý pokus.
4. Ideš na dovolenku, ale unavíš sa skôr, ako minieš peniaze.
5. Svojim deťom hovoríš veci, ktoré tebe hovorili tvoji rodičia a čo ťa vždy rozčúlilo.
6. Tvoja predstava vzpierania: postaviť sa zo stoličky, alebo z kresla.
7. Oveľa viac času uplynie, kým si odpočinieš, než za aký si sa unavil(a).
8. Spomienky sa ti krátia, sťažnosti predlžujú.
9. Dve hodiny hľadáš okuliare, ktoré máš na hlave.
10.Zahryzneš do mäsa a zuby ti ostanú v ňom.
11.Zanechal(a) si všetky zlozvyky, ale vôbec sa ti nepolepšilo.
12.V adresári sa ti objavuje viac mien, ktoré sa začínajú na Mudr.
13.Lekárnik je tvoj najnovší priateľ.
14.Sedíš v hojdacom kresle, ale nevieš ho rozhojdať.
15.Všetko ťa bolí a čo ťa nebolí, to už nefunguje.

Na Spiši Jožo priviedol kravy na pripustenie. Nechcelo sa im čakať vonku, tak si išli dovnútra naliať a nechali strážiť syna. Za chvíľu malý vbehne do domu: “Tato! Býk vyt*tkal červenú kravu!””Janko, to nemôžeš takto vulgárne a ešte pred návštevou! Druhý raz povedz radšej prekvapil.”A zase ho poslali von a popíjali ďalej. Po chvíli znovu vbehne a otec sa ho pre istotu dopredu pýta:”Tak čo, už prekvapil aj bielu kravu?””Prekvapil a ešte ako! Zase vyt*tkal tú červenú!”

 Domáci tréner futbalového mužstva príde za svojimi zverencami do šatne a konštatuje:
- Chlapci, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj pochybovať o našom víťazstve.

Počul som, že štyria z troch ľudí majú problém s matematikou.

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu."

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.

Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.

Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.

Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Každá žena sníva o mužovi, ktorý ju vezme do náručia, hodí do postele, nechá ju tam a uprace celý byt.