Viete aký je bezpečný sex ?

Keď žena bezpečne vie, že muž nepríde domov .

 

Reklama:

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí: "Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame." "Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Pre dzivky:

"Kedz sce vonku s chlapcom a von pozdravi druhu dzivku, tak še ho nikda nepitajce, kto to je.

On už ma dojsc starosci s tym, jak vyšvetli kto sce vy..."

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn: „Monika, od sousedů...“

Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později...

Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec: „To je super, znám ji?“

Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“

Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Prvý den

 

 

Boh stvoril kravu a povedal:

"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej

horúcave

pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov

zivota."

Krava odpovedala:

"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20

rokov,

zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

 

Druhý den

 

Boh stvoril psa a povedal:

Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na

kazdého,

kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."

 

 

Pes odpovedall:

"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.Daj mi len10

rokov a

tých zostávajúcich 10 ti vrátím."

 

A Boh súhlasil.

 

Tretí den

 

Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a

donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."

Opice bola proti:

" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou.

Pes

ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

 

Stvrtý den

 

Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a

uzívaj

si zivota.Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C

lovek

vykríkol:

"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,Boze, urobíme to

takto.

Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20

je to

spolu 80 rokov.

Súhlasís?"

Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je,

zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.

Dalsích

styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat

rokov

zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.

A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý

steká po vsetkých ludoch naokolo.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde opilec do trafiky a vraví:

- Prosím si jedny bavlnené ponožky.

- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.

- No a? Veď ja som fajčiar!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

V nemocnici je vizita.Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia.Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje.
Lekári sa pýtajú:
"Tomuto pacientovy je čo?"
"Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať."
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na pacientovi orálny sex.
"A tomuto je čo?"
"Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým,len má lepšiu poisťovňu."

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

-Syn môj, počul som,
že chodíš za susedkou oproti.
-No hej,
a to je zlé oci?
-Nie,
veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Mladá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej zarástlo medzi nohami. Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi: "Mali ste pravdu, pán farár, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knôt, že mi olej až po zadku tiekol."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách