Pani u sexuológa si sťažuje „Čo mám robiť pán doktor, manžel ma neuspokojí…“ „Milostivá, ja vám môžem síce niečo predpísať, ale koniec koncov, pán manžel predsa nemusí nič vedieť, nájdite si milenca…“ Pani:„Mám, pán doktor, nestačí…“ Doktor:„Milostivá, kde je napísané, že ten milenec musí byť len jeden…?“ Pani:„Mám ich desať a stále je to málo…“ Doktor:„Tak dobre, ja vám predpíšem nejaké hormóny a za 14 dní prídete…“ Manželka príde domov, víťazoslávne položí pred manžela recept od doktora a hovorí: „Vidíš, žiadna kurva, chorá som!“

Čo je maximálna technika? Jesť piliny a srať dosky .

Pred odchodom na križiacku výpravu sa rytier Roland zveruje svojmu priateľovi:

-Rozhodol som sa,že kým budem preč,navlečiem svojej žene pás cudnosti.

-Myslíš,že je to potrebné?Veď je to najväčšia špata na celom šírom okolí...

-Veď práve! Keď sa vrátim,poviem jej,že kľúč som stratil.

Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí:
- Stav sa, že neskočí.
- Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí.
No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí:
- Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka.
- Ber, stávka je stávka.
- Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať.
Blondína nato:
- Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova.

Príde nezávisláčka k doktorovi a hovorí:
"Haj doky ako?"
Doktor jej vraví:
"Nehovorí sa, haj doky, ale dobrý deň, pán doktor." "A čo si želáte?"
- "Nič len štím na štyri strany."
Doktor na to:
"Počúvajte ma slečna, už som Vám povedal, že sa máte vyjadrovať slušne. Nehovorí sa štím na štyri strany, ale mám v pi*či gombík."

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:

- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem..

- A vy ste jeb.utý?

- A to je podmienka?

Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."

Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."

O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa:  "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"

Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."

Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"

Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

Přijde syn za tatínkem.
Syn: tatí, co je to kamzík?
Táta: áále taková blbá ryba...
Syn: ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách...na to tatínek odvětí - no vidíš jak je to blbá ryba

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.

A koľkých ste mali?

Dvoch.

Ježiš pri poslednej večeri:
-odlomí chlieb "Toto je moje telo."
-naleje víno "Toto je moja krv."
-otvorí majonézu...
Judáš: "Dobre Ježiš, myslím, že už stačilo..."