Právnička se ptá u soudu svědka doktora:
Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička

Sedliak ide ku právníkovi s rozvodovým problémom.

- Pán právnik, koľko pýtate za rozvod?

- Zhruba 1000 Euro.

- Čo ste sa zbláznil? Poľovník vravel, že za 200 Eur ma zbaví problému

Mama krici na deti... Deti ! Nechajte dedka na pokoji,a prestante sa mu sprtat v nose,lebo dam zavriet truhlu ! ! !

- Mami? Čo je to tranzvestita?
- Ja neviem Tomáško, opýtaj sa tety Jakuba.

Ide mladý policajt po chodbe a stretne starého s knihou v ruke. Mladý sa ho pýta: “Čo je to za knihu?””To je logika.” “Aha, a na čo to je.” “No, vysvetlím ti to na príklade: Máš doma akvárium?” “Mám.” “A máš v ňom rybičky?” “Mám.” “No vidíš, keď máš akvárium, je logické, že máš v ňom i rybičky.” “Aha.” “A máš rád zvieratá?” “Mám.” “No vidíš, keď máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvieratá.” “Aha.” “A máš rád ľudí?” “No mám.” “No vidíš, keď máš rád zvieratá, tak máš rád aj ľudí.” “Aha.” “A máš rád ženy?” “Samozrejme, že mám.” “Vidíš, keď máš rád ľudí, tak máš rád i ženy.” “Aha.” “A zvykneš sa so ženami milovať?” “Samozrejme, že áno.” “Vidíš, keď máš rád ženy, tak sa s nimi aj miluješ.” “Už tomu rozumiem, hovorí mladý policajt a požičia si od starého knihu.”Ako ide po chodbe, stretne ho kolega a pýta sa, čo to má. On na to, že to je kniha o logike. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvetlil. Mladý na to: “Vysvetlím ti to na príklade. Máš doma akvárium?” “Nie, nemám.” “Tak potom si teploš!”

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje." a zahodí je do moře.

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa: – Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí: – Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže… Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch
mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!
,,-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Video z vtipov

Mladý manžel uteká za ženou:

- Drahá, tvoja matka vypadla pred polhodinou z okna.

- A to mi vravíš až teraz?

- Nevedel som rozprávať od radosti.

Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:

-“Si normálny?!”

A gynekológ na to:

- “Prepáč, ale predstavil som si kam by som išiel ja.”