Pan hlavni, šak ja v totej držkovej poľevke ňemam aňi jednu držku!
- Šak aňi v maďarskom guľaši ňesu maďari...

Sťažuje sa východniar “Čim vecej pijem, tim som vecej vof karčme, čim vecej som vof karčme, tim som menej doma, čim som menej doma, tim menej špim, čim menej špim, tim som vecej unaveni, čim som vecej unaveni, tim še mi vecej trašu ruki, čim še mi vecej trašu ruki, tim vecej porozľevam, čim vecej porozľevam, tim menej vypijem. Ta zos teho šickeho mi vipľiva, že čim vecej pijem, tim menej pijem.”

Do ordinácie psychiatra sa plazí človek. Doktor: " A čože sa nám to sem plazí? Jašterička? Korytnačka? A či hadík?"

Človek: "Doktor ja nie som blázon, já mám len strach z výšok!"

Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”
“Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016:
Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.
Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !
To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Moskvě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”
“ Spi, to je jen blbý sen…"

Peťko príde do lekárne a pýta sa -“Prezervatívy máte?” -“Po prvé,” – hovorí nahnevaná magistra -“prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru.” -“Po prvé,” – odvetí Peťko – “prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…”

V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:

- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe? 

Jeden žiak vedel:

- Že vraj Chemkostav Humenné.

Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Nadrbaný ekonóm vraví druhému: ,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!

Jednému chlapíkovi kradli decká v noci melóny. Raz sa nahneval a na pole dal tabuľku s nápisom: "Jeden melón je napustený kyanidom." Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou pripísané: "Teraz sú tie melóny dva!"

Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!