Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?"
"Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil !

 

Reklama:

Dzeci čo to za džvír???
žiak: Pani učiteľka,pani učiteľka to topír.
Ne dzeci to ne topír, to netopír.
žiak: Pani učiteľka to topír.
Ne dzeci to ne topír, to netopír.
žiak: Kdyš to ne topír tak ja nevím čo to za džvír.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Zo života

Raz dávno-pradávno sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vošiel do nej a tam našiel spiacu Šípkovú Ruženku ako spí. A našiel tam aj ďalších princov, ako peknú Ruženku kefujú... Pridal sa k nim a hvoria mu:
- Hlavne si dávaj pozor, aby si ju nepobozkal ...

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Drahý, pomôžeš mi poumývat riad?
- Nie, príšerne sa mi chce spat.
- Chcela som ťa len vyskúšat, riad som už dávno poumývala.
- Drahá, žartoval som. Pravdaže by som ti rád pomohol.
- To som rada, lebo aj ja som žartovala. Riad na teba čaká.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu. Pumpár sa pýta: "Na naštartovanie?" "Nie, na podpálenie!"

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Motoristi

Dedo poučuje vnúčatá :
-Keď budete niekedy chcieť zabudnúť na nepríjemnosti, obujte si topánky o dve čísla menšie ..

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Krátke vtipy

Ktorú farbu majú Číňania najradšej?
Ryžovú.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
“- prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň sa… mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.”
Sektári: “Tak to už ku nám nemôžete!”
Manžel na to:” – čo k vám, ale my už ani do Kauflandu nemôžeme…”

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách