Dnes mi pár ludí povedalo že som pekný.No že som pekný kkt,ale tak načo ísť do detailov....

„Tvoji starkí sú preto spolu tak dlho,lebo....babka nemohla dedkovi posielať správy každých 15 minút.Napríklad správy takéhoto typu...,,Kde si´í???!....Prečo neodpisuješ???!!!!....Dobrééé serem na teba.choď si za svojími šĺapkami!!!...“

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Sedia dvaja rybári na brehu rybníka. Jeden chytá na cesto a ten druhý na dážďovky. Kolega, čo chytá na cesto, sa pýta toho druhého: Kde si ty dážďovky nachytal? Ja som totiž zrýpal celú svoju záhradku a ešte pol susedovej, napriek tomu som žiadneho červíka nechytil.Kolega rybár mu odpovedal: To je veľmi jednoduché. Natlčiem do zeme železnú tyč, pripojím do nej 220 V a červy sami vylezú. Stretnú sa po troch týždňoch a kolega je strašne dobitý. Pýta sa ho: Ako si k tomu prišiel?Kolega hovorí: Prišiel som domov, zatĺkol železnú tyč do zeme, zapojil pre istotu 380 V a oni vyliezli baníci a rozbili mi hubu!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

V Bratislave na stanici sa dobýva Pražák na WC. Zúrivo búcha na dvere a volá:

"Je tam někdo, je tam někdo?!"

A zo záchodu sa ozve flegmaticky:

"Kto by tu jedol, tuná sa serie!"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dekan: Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?
Študent: Ale oci, nechaj si tie blbé otázky.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Chlapík chytá ryby A náhodou chytí zlatú rybku.Rybka mu hovorí:”Ak ma hodíš späť do vody, tak ti splním jedno želanie.” Rybár sa zamyslí a odpovedá jej:”Vieš čo,ja mám ženu,mám krásne deti,mám dobrú robotu v zahraničí a mám aj kde bývať. Ja mám všetko,som šťastný človek,ja už nič nepotrebujem,ale keď už tak veľmi chceš. Doba je ťažká a Slovenska vláda,nemá na to peniaze a možnosti,aby sa situácia zlepšila. Preto splň jedno želanie Slovenskému premiérovi,hneď to prvé ktoré vysloví keď sa ráno zobudí,možno sa trošku zlepši situácia na Slovensku.” Na druhy deň sa Slovenský premiér po náročnej noci zobudí, zívne si a hovorí:”Aaaach, sto kok*tov do riti a sekera  do chrbta”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Generál sa pokúša nastúpiť do preplneného autobusu. Nejaký vojak ho predbehne a obsadí mu miesto. Generál ho začne napomínať. „Prepáčte, pán poručík,“ ospravedlňuje sa vojak. Generál pohoršene ukazuje na zlaté pásiky na výložkách. „Och, prepáčte, pán major.“ Generál, zelený od zúrivosti, ukazuje na dubové vetvičky. „Odpáľ, horár.“

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:

- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky. A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:

- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu. A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:

- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Keď mi frajerka oznámila, že je tehotná, uvedomil som si, že môj život sa od základu musí zmeniť.
Zmenil som adresu, číslo mobilu, kreditnej karty, FB aj auto.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Haló? Dobrý deň, volám ohľadom garáže. Tak to ste sa akosi netrafili, tu je raketová základňa. Nie ku*va! To vy ste sa netrafili!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Krátke vtipy

"Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
""Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?"""

Ohodnotiť
(6 hlasov)