Pubertiak: Spi s mobilom, jedáva s mobilom ,na záchod chodí s mobilom. A keď ho voláte, tak nepočuje.

 

Reklama:

Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého:

- Počúvaj, kedy si mal búračku?

- Akú búračku?

- Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Alkohol

- Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Mladá dáma v baru kývá na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za ouško, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ptá:
- Ty si tu šéf?
Barman s úsměvem odpoví:
- Možná ano, možná ne.
Mladá dáma ho dál hladí a šeptá mu do ouška:
- A kde je šéf?
- Přijde zítra.
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaloučku, v rytmu hudby ocucává.
- Tak mu vyřiď, že na dámských toaletách došel papír.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Zlatá rybka chcela odísť na dovolenku, a preto poprosila krokodíla, aby ju zastúpil. Krokodíl súhlasil a týždeň zastupoval zlatú rybku.Po týždni sa rybka vrátila a pýtala sa krokodíla, či mal niekto nejaké želanie.”Bol tu jeden chlap a chcel ho mať až po zem.””A čo si urobil?” pýta sa rybka.”Odhryzol som mu obe nohy.”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať.
Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?
- Áno, babička, už môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Doniesol som si z klubu domov ženskú. Fajn sme si zatrtkali, ale potom... potom zavrela oči a začali jej slzy stekať po tvári.
Objal som ju a spýtal sa jej, čo sa deje.

"Len mi to došlo celé ľúto. Lebo teraz ma odkopneš jak handru a vybavené"

Bratm, skoro som sa roplakal aj ja, takú mala pravdu!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde muž na spoveď a hovorí. 

- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...

- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.

- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.

- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.

- Ale prečo mám vypiť vedro vody?

- Pretože taký vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.

Ohodnotiť
(16 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Nie je umenie smiať sa keď sa ti chce plakať, ale vypiť keď sa ti chce grcať.

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Tesne pred Vianocami príde Dežo za susedom, ktorý pracuje v zámočníckej dielni.
- Sused, potrebujem urobiť pre deti stojan na vianočný stromček.
- Dežo, mal si prísť skôr, teraz nemám čas.
A Dežo hovorí:
- Nevadí, môže byť aj po Vianociach, len nech je dobre ťažký.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O rómoch