Ak Ťa niekto nahnevá, počítaj nahlas do desať.

Keď budeš pri osmičke, jednu mu jebni, nebude to čakať.

Hovorí babka vnučke: - Ver mi, Maťka, v živote ženy býva len jedna veľká láska. - A kto to bol u teba, babi? - Námorníci.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Blaváci, teraz môžete právon hovoriť že na východe nič nie je!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?”
„Proč, vždyť mě to nebolí?”
„Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné
projectik.eu
Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Motoristi

Sedí dedko pred telkou a hovorí:
"Ale vyrástli ti šmolkovia."
"Dedo, to je Avatar."

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Pozri, kúpil som si nové poltopánky - hovorí policajt žene.
- Dnes si ich ešte nemôžem obuť, až o niekoľko dní.
- A to už prečo?
- Predavač mi povedal, že prvé dni ma budú tlačiť."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Učiteľ na hodine vysvetľuje žiakom… “Žiaci poznáme tri stupne hnevu, ktoré Vám názorne predvediem…”
Na to učiteľ zoberie telefón, vytočí náhodné číslo a v telefóne sa ozve hlas starej panej ” Prosím…” Učiteľ na to: “Dobrý deň, je doma Dežo?” Stará pani odpovie: “Ale tu žiaden Dežo nebýva…”Učiteľ položí.

“Tak žiaci to bol 1. stupeň hnevu. Teraz Vám predvediem druhý..” Zodvihne telefón a vytočí to isté číslo. Ozve sa tá istá pani, a on sa opýta “Halo, je doma Dežo?”

“Ale ved, som Vám hovorila, že tu Dežo nebýva” – už mierne nahnevane odpovedá pani… emoticon

No a do tretice,sa to zase opakovalo a pani už z vreskotom odpovedá: “Ale ved som vám jasne povedala, že tu žiaden Dežo nebýva !!!”

Na to učiteľ položí slúchadlo a hovorí žiakom:
“Tak žiaci, toto boli 3 stupne hnevu…”
Na to sa ozve jeden žiak a hovorí: “Ja poznám aj štvrtý stupeň !”
Učiteľ udivene na žiaka pozrie a povie mu, nech ho teda predvedie…
Žiak vezme telefón, vytočí číslo a hovorí: “Ahoj, tu Dežo, nevolal mi niekto?”

Ohodnotiť
(24 hlasov)
Zverejnené v Škola

Spor o dieťa po rozvode.

Žena vyhlasuje: To dieťa som napokon priviedla na svet ja!

Manželov argunent: Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Peniaze prichádzajú a odchádzajú…, a odchádzajú…, a odchádzajú…, a odchádzajú…

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Sedí tři ženský v baru.
Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa."

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách