Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"

,,Ocko, načo sú prsty na rukách?"
,,No vieš,chlapče môj to je tak...Palec je dobrý na to ,aby si mohol ukázať, že je všetko v poriadku. Ukazovákom sa ukazuje a na prstenníku sa nosí prsteň. Malíček je zas dobrý na vŕtanie sa v uchu."
,,Ale vynechal si prostredník..!"
,,O prostredníku ti syn môj poviem až keď vyrastieš a staneš sa mužom."
...A tak sa stalo,že syn vyrástol i zberal sa ženiť a tak sa zas pýta otca, aby dokončil debatu z detstva.
,,Tak dobre," usmeje sa otec a pokračuje:
,,Takže na čo je dobrý prostredník?Tak počúvaj pozorne:
Onedlho sa oženíš a tvoja mladá žena bude chcieť s tebou stráviť nielen noc ale koľkokrát aj celý deň v posteli. Bude sa chcieť milovať...A na druhý deň znova to isté. A na tretí deň zase...No a ty už po čase nebudeš vládať. Vtedy sa ti veľmi hodí práve prostredník...Zovrieš ruku do päste...vztýčiš prostredník a....ťukneš si ním po čele a povieš:
ČO SI Už NAČISTO ZOŠALELA....

Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou.
„Jééé, pane, co to děláááteee?”
„Vypadni.”
„Paneee, nechte měeee.”
„Vodprejskni.”
„Paneee, já se chci jen koukaaat.”
„Vypadni, nebo ti tu sbíječku vrazím do prdele!”
„Jééé, a bude při tom zapnutáááaaa?”

 Babka pride na plaz z vnucikom apyta sa mozem sa hrat stvojlml prsiami no len nechod snimi daleko

Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou.
- Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.

Žena sa spytuje chlapíka, ktorý cestuje s šiestimi deckami:
“Toto sú všetko vaše deti?”
Chlapík: “Nie. Robím v fabrike na kondómy. Toto sú sťažnosti zákazníkov”

Môžem klásť otázky cudzím ľuďom, ktorí v autobuse práve dotelefonovali a mne z toho rozhovoru niečo stále nie je jasné?

Přijde chlápek k Vietnamcům a pta se : Dobrý den máte třešně? Vietnamec říká, ano pane máme fsesko máme, Tak si je chlápek objedná, a Vietnamec mu donese jablko, chlápek říká, děláte si prdel? Já chtěl třešně!! Vietnamec říká : to chutná jako česně, všecko chutná moc doblý. Tak chlápek ochutna a vážně to má chuť třešní, přijde druhý den a ptá se : máte banány? Vietnamec říká, máme pane fsesko máme moc doblý fsesko chutná Tak si chlapek objedná banány a Vietnamec mu donese zase jablko. Chlápek čumí a říká, tvle tak já chci banány a vy mi odnesete jablko? Vsesko doblý, ochutnala, moc doblý chutná dobže. Tak chlápek ochutná a vážně to má chuť banánů, tak kýve hlavou a ptá se, a to umíte takhle napodobit každou chuť? Vietnamec říká: ano pane Vsesko umíme, moc doble chutná vsecko doble. Tak si chlápek říká že je vyzkouší a objedná si chuť ženské vagíny. Vietnamec mu donese jablko, chlápek se zakousne, najednou to jablko vyplivne a nadává : Fuj však to chutná jako hovno!!! Vietnamec říká :otočilaaa

Heslo dňa:

Kašli na trojku.

Ak chceš sklamať dvoch ľudí naraz, choď navštíviť rodičov...

AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.