''Dobré ráno sused,?zima čo???" -,,No nie! trasiem sa od radosti, že ťa vidím...“

 

Reklama:

Milko, zo mňe še stal ZOOFIL"

- Ci pana, ta co, ty miluješ žvirata?"

- Ňe, tvojo kozy..

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi  a cennosťami.

Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: „Aspoň sa teda trochu najeme.“

Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom.

Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia  spermobanka …

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pre ženu vyskúšať a nekúpiť, je ako pre muža naliať a nevypiť.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Stretnú sa dvaja susedia: 

- "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?"

- "Desať."

Po týždni sa stretnú znova.

- "Mne celkom stačilo sedem."

- "Mne tiež."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Světové zprávy: USA vypustila atomovou bombu na čínu 300 000 mrtvích. Dívá se na to ruskej prezident(P), zavolá si vrchního generála(G) a říká mu:
Tak a my vypustíme atomovku na USA.
G: Pane, ale my žádné atomovky nemáme
P: A co to teda je na těch přehlídkách?
G: To jsou jenom gumové atrapy
P: Tak vypustíme alespoň ty
Další den ve zprávách po celém světě. Rusko vypustilo atomovou bombu na USA. Zabila už milion lidí a stále skáče.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Opytuje sa dcéra mamičky. -Čo je to romantika? -Tvoj ocko si kľakol,priniesol mi kyticu ruží,vyznal mi lásku začal ma bozkávať....

Otec kričí-to je hovädina!

Matka - ja hovorím o jej otcovi!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

“Tu Houston, hláste sa.” Kozmická loď mlčí. “Tu Houston, opakujem, hláste sa.” Opäť ticho. “Tu Houston, čo je s vami? Opakujem znova, hláste sa. “Na druhom konci to zaprská:” Tu Challenger 3000, už sa hlásim najmenej pol hodiny, už si z toho necítim ruku, čo sa deje? “

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:- Dik, ešte rifle a som frajer!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O rómoch