Araňa sa sprejuje pred odchodom z domu a Dežo sa na ňu rozčuľuje:

- Nevieš, prečo sa tak sprejuješ! Nevieš nič o ozónovej diere?

- Viem, preto som si ju nasprejovala.

Babička sa pýta vnuka:
- "Tak čo, Peťko, ako sa máš?"
- "No, ujde to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy!

Fero kuka večar vof obifke futbal….Pridze za nim žena a mu hvari: „ idzem od tebe het, toto še už neda vitrimac!“ Fero : “Ta to čomu?“ Žena: „Čomu? Šak ti ši posadnuti totim futbalom. Vecej ce zaujima jak ja,abo cobodaj inšo!“ Fero : „Hm. A to idzeš ako na hoscovane abo na prestup?“

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistu vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:

"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba...!"

Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:

"Toľko hnoja, tu musí byť niekde aj koník...!"

Najdôležitejšie na svete je zdravie. Zbytok sú len kraviny, ktoré sa vždy dajú riešiť. 

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. 

Doktor: "A líbí se vám to?" 

"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." 

"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." 

"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" 

"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

Dve stonožky obdivujú poster známej sexbomby.

Krásne nohy!

Namôjdušu, ale akosi málo...

Organizátor sexuálneho výskumu telefonuje jednému zo zúčastnených párov. „Obávam sa, že údaje od vás a váš ho manžela sa líšia. Konkrétne pri otázke ohľadom frekvencie sexu, on uvádza dvakrát týždenne, vy niekoľkokrát za noc počas celého týždňa. Môžete mi to, prosím, vysvetliť?“ „Samozrejme. Tie údaje sú v poriadku. Ale je to len dočasné, pokiaľ splatíme pôžičku za byt.“

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Petro, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

List užívateľky PC:

> Dobrý deň,

> keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa

> mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť

> zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane,

> ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca

> nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne

> spustím. Čo s tým môžem urobiť?

>

> Odpoveď z hotline:

> Vážená užívateľka,

> do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte

> v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a

> prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam

> aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z

> kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini

> môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...

> Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca,

> skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini =

> hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do

> skrine = BSA (Business Software Alliance)...