Jak se pozná bohatý Somálec?
Má švýcarské hodinky kolem pasu.
.i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo:
První se ozval architekt:
"Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil:
"Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil:
"Do toho zámku pasuje každej klíč..."
Jenom tesař si liboval:
"Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."
Doktor hovorí sestričke:
"Pobozkajte ma!"
"Nemôžem pán doktor."
"Ale sestrička veď ma pobozkajte!"
"Nemôžem pán doktor."
"No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma", nalieha doktor.
"Nemôžem pán doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami."
Vychodňarske fejsbuk motto:
Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.
Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.
Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.
Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.
Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!
Včera som sa pohadala s priateľom a vykričal mi, že nech od neho nečakám nič trvalé, lebo ani uhorky a kompóty neviem zavárať tak ako jeho mama.... Tiež mi vytkol, že ako žena za veľa nestojím a jeho bývalej nesiaham ani po členky..."tá vraj vedela robiť fantastické ríbezľové víno... "
Právník zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří.
Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně.
Rozčílený právník křičí:
"Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická!"
Řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká:
"Vy právnici jste takoví nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedesu si všimnete, ale že vám chybí polovina levé ruky, to vás netrápí, že?"
"Do p*dele! Kde mám rolexky?"
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?“
No tak já bych jí řekl: „Počkej, musím se jít vyčurat.“
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl Vy?“
No, tak já bych řekl: „Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod…“
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?“
Řekl bych: „Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.“