Oslík sa už smeje 😂

Ako sa rozprávať s poldecákom :
Ja Ťa dvíham k nebesám a ty ma vláčiš po zemi.

Policajt vypočúva zadržaného:
-Ako dlho ste ženatý?
-Dvadsať mesiacov!
-Nerobte si srandu z verejného činiteľa ! Veď mesiacov je iba dvanásť!

"Ten Milan mení frajerky ako ponožky!"
"To je pravda, každý mesiac má inú."

Príde malý Petrík do bordelu:
-Dobrý deň, uletel mi kanárik!
-Dobre, ale čo my máme s tým?
-No, otecko vravel, že tu honíte vtákov.

Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Optimista je človek, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľ čo jeho žena nakupuje v obchodnom centre.

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

Róm u lekára: dochtorko, predpíšu mi, že nemôžem robic! A čo ti chýba, Dežo? No to potvrdenie...

..Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany

”Ste presvedčený, že obžalovaný bol naozaj opitý?”
”No, s istotou to tvrdiť nemôžem, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď ku mne prišiel s poklopom od kanálu a chcel ho prehrať na gramofóne.