Oslík sa už smeje 😂

Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak dvakrát v tejdnu." "Ale já to tak nemyslel, já chtěl vědět jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."

Inzerát: Predám bubliny do vodováhy.
Zn.: V prípade nespokojnosti, na predaj mám aj medzeru do rebríka.

Matka: „Kam jdeš, že ses tak naparádila?“
Dcera: „Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook.“

Chuck Norris chytá guľky zubami . Ked budeš moc vyskakovať , tak chytí aj tvoje...

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

"Mami, som zas tehotná!"
"Od koho?"
"Od Milana!"
"Počúvaj, už máš od Milana štvrté dieťa, prečo si ho nezoberieš?"
"Nemám ho rada ...

Cikán se přistěhuje do paneláku. Díva se na zvonky a všichni tam mají napsané tituly, jako Mudr. nebo Judr. Cikán si tam napíše Pudr. Judr. Novák se ho ptá: "Co toje za titul?" Cikán odpoví: "Posunovač u drah."

- Sluchaj Feri, včera som vidzel tvoju ženu s takim dvojmetrovim fešákom, jak idu ku vam, kedz ši bul v roboce...
- Ani mi nespominaj! V roboce som sebe vžal voľno, bo me boleli križe a hneškaj me boľa ešči vecej, ... znaš co to za robota vykopac dvojmetrovu jamu..?

Katka bola slušné dievča, ktoré nepilo, nefajčilo...spať chodila stále o 22:00 a vstávala ráno o 6:00...Bola tichou a poslušnou... ...No všetko sa zmenilo, keď vyšla z basy.

Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.