Príde žena ku gynekológovi,že sa trošku hrala a teraz nemôže vybrať vibrátor. Gynekológ: – Žiaden problém, posaďte sa. Chvíľu jej tam šmátra a potom vraví: – Mám pre vás dve správy. Jedna zlá a druhá dobrá. Zlá je tá, že sa mi ho nepodarilo vybrať a dobrá, že sa mi podarilo vymeniť v ňom baterky.

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:

- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
 Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že

pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:

- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:

- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:

- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
 Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
 Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších

Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?

 - Nie, ja som z Ukrajiny.
 Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
 Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Malý Jožko kričí zo svojej izby – Mama, volala si ma? – Nie. – Oco, ty si ma volal? – Nie. – Babka, ani ty si ma nevolala? – Nie. – Dobre! Tak sformulujem otázku inak: “My dnes nebudeme vôbec nič žrať??!!”

Jedného dňa zaklope na dvere domčeka starej ženy elegantne oblečený muž „“obchodný cestujúci „“ a ponúka “najlepší vysávač na svete”. Vojde do obývacej izby, hodí na koberec obrovské kravské ho*no a hovorí: “Madam, sľubujem Vám, že keď sa mi behom dvoch minút nepodarí týmto skvelým vysávačom lajno perfektne vysať, zjem ho.” A žena odpovedá: “V tom prípade dúfam, že ste naozaj pri chuti. Už od rána u nás nejde elektrina. “

Chlapík prišiel do obchodu a chcel dve plechovky krmiva pre psa. “Máte psa, pane ?” pýta sa predavač. “Jasné, že mám !” “Prepáčte, pane, ale podľa mestskej vyhlášky budete musieť dokázať, že máte psa, ináč vám psie žrádlo nemôžem predať.” Chlapík s frustrovaným výrazom v tvári zmizol a o pol hodiny neskôr sa objavil znova a na vodítku ťahal svojho psa. “Tu je !” “Ďakujem mnohokrát, tu máte tie dve plechovky.” O pár dní neskôr ten istý chlapík znovu príde do obchodu a chce dve plechovky krmiva pre mačky. “A máte mačku, pane ?” “Jasné, že mám !” “Prepáčte, ale musíte mi ju ukázať, než vám pre ňu predám krmivo.” Chlapík vybehne z obchodu a za chvíľu je späť a pred predavačom za chvost zdvihne mačku. “Ďakujem vám, tu je vaše krmivo.” Ďalší deň sa chlapík opäť objaví v obchode a postaví pred predavača krabicu od topánok s malou dierkou na vrchnáku. Predavač sa pýta : “Dobrý deň, čo pre vás môžem urobiť ?” “Strčte prst do tej diery.” “Prepáčte ?” “Urobte, čo hovorím !” Predavač opatrne strčil prst do krabice. “Teraz ho vyberte a povedzte mi, na čo sa to podobá !” Predavač vytiahne prst a znechutene si ho obzerá : Fuj … podobá sa to na ho*no … ” “Nie podoba , ono to je naozaj ho*vo ! Vzal by som si dva kotúčiky toaletného papiera !” 

Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta: – Babka ako ste sa dožili 100 rokov? – Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc. – To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku. – Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: “Je*em aj taký život”. Ja: “Je*em aj takú penziu”. A tak niekedy preje*eme aj celú noc.

Fero sa vrátil z medových týždňov a hovorí chlapom v krčme: „Všetci ste mi hovorili, že svadobná noc je krásna. Celú noc som sa pozeral z okna a nič krásne som nevidel … “

Janko sa pozerá na majstra elektrikára ako niečo robí na elektrickom stĺpe, keď mu spadne skúšačka , tak hovorí Jankovi:

“chlapček hodíš mi tú skúšačku?””Hodím , ale môj otecko keď niečo také robí , má pri sebe dve skúšačky a keď mu jedna spadne , tak má druhú.”Elektrikár robí ďalej a spadnú mu zase kliešte.

Hovorí Jankovi:”Chlapček hodíš mi tie klieštiky?”
 “Hodím , ale môj otecko keď niečo robí má dvoje kliešte a keď mu jedny spadnú , tak má druhé….”

Elektrikára to dožerie a hovorí:”No a ešte mi povedz že má aj dvoch vtákov.”

A Janko:”A veru že má , jedného takého malého keď ciká a druhého takého veľkého , keď si večer líha k mamičke do postele.”

Príde chlapík k doktorov so žiadosťou, aby sa mu pozrel na vtáka, pretože mu  v ňom píska . Doktor si to vypočuje a hovorí:„Doktora robím už dvadsať rokov, ale toto som ešte nepočul! Skúsim zavolať primára, možno on bude niečo vedieť.“Vezme telefón ,vyťuká primára zapne hlasitý odposlúch a priloží ho ku mužovmu vtákovi :„ Servus primár , počuješ to?“Primár veľmi nahnevane : „ Milan, nemám čas na tie tvoje žartíky , to ako si sa naučil pískať , môžeš ukázať manželke keď prídeš domov …“

Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitútky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?”
,,Ale babka čakáme tu na cukríky.” vraví jedna z nich.
 A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur… eee slečnami..?”
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dám dva – tri do huby a idem domov.”