Dobrovoľní a profesionálni ochrancovia prírody pri pozorovaní bratislavskej džungle zistili, že v prostriedkoch MHD sa masovo vyskytujú predtým nevídané živočíšne druhy, patriace do radu primátov a primitivátov.
Prvým z nich je bezdomovec smradľavý (nullodomus foetidus). Podobá sa na človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často po výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je obmedzený na
niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.
Ďalším je batohovec bezohľadný (sarcinus immodestus). Podobá sa na človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu podobá batohovec
normálny (sarcinus normalis), ktorý však nie je nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla. Naproti tomu batohovec vrtivý (sarcinus
circumagis) je ešte nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam, takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne vyššia.
Prídverník zanovitý (adianuamus obstinatus) sa od batohovca líši jednak tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento priestor opustiť.
Posledným novopozorovaným druhom je akciovník sivý (remissius caesius). Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či inými potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o korunu lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je podstatne vyššia, ako vo vozidlách.
Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť. Zatiaľ nie je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.
Do krčmy prijali novú čašníčku A starý krčmár jej hovorí: – Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Keď ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to? – Jasnačka. Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum… Takto vypijú po desať pív,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmárovi. -Tí dvaja vypili po desať pív,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú. – Toho si nevšímaj. Už sú naje*aní a spievajú…
Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlásil sa len princ Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú tri nové. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri hlavy a drakovi narastie šesť ďalších. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie: “Zbytočne sa namáhaš, hrdina, moja sila je vo vajci. ” Švih… sek… bum… – neváha Bajaja využiť informáciu. “Aáááúúú,” – zreve drak – “Ty debil!” Veď nie v mojom,ale v kačacom!!!
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financií: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plota, všetko si načrtol na papier, niečo porátal a vraví: “Spravíme to za 350.000 € = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.” Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo porátal: “My to spravíme za 250.000 € = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.” Slovak sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: “2.250.000 € Ministersky úradník zalapal po dychu: “Ako ste došli k tak vysokej sume?” “Milión Tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!”
Príde krásna žena do sexshopu a zháňa dobrý vibrátor. Predavač jej ukazuje. Tento stojí 25 eur a tento vedľa 40 eur. A čo ten veľký pruhovaný, ten koľko stojí? Ten je za 110 eur. Tak mi ho dajte prosím, žiada žena. V tej chvíli príde do predajne šéf a pýta sa. Ako dnes idú kšefty? Ale dobre šéfe, akurát som predal svoju termosku za 110 eur
Chlapík chytá ryby A náhodou chytí zlatú rybku.Rybka mu hovorí:”Ak ma hodíš späť do vody, tak ti splním jedno želanie.” Rybár sa zamyslí a odpovedá jej:”Vieš čo,ja mám ženu,mám krásne deti,mám dobrú robotu v zahraničí a mám aj kde bývať. Ja mám všetko,som šťastný človek,ja už nič nepotrebujem,ale keď už tak veľmi chceš. Doba je ťažká a Slovenska vláda,nemá na to peniaze a možnosti,aby sa situácia zlepšila. Preto splň jedno želanie Slovenskému premiérovi,hneď to prvé ktoré vysloví keď sa ráno zobudí,možno sa trošku zlepši situácia na Slovensku.” Na druhy deň sa Slovenský premiér po náročnej noci zobudí, zívne si a hovorí:”Aaaach, sto kok*tov do riti a sekera do chrbta”
Spoločnosť ktorá vyrába stíhačky sa rozhodne postaviť obrovskú fabriku na výrobu a montáž najmodernejšej a najrýchlejšej stíhačky na svete na Slovensku. Výrobu prvej stíhačky sa majitelia rozhodnú pompézne osláviť a tak si pozvú všetky média a všetkých papalášov. Samozrejme, že pozvanie dostanú aj pán prezident Kiska a pán premiér Fico. Majitelia ponúknu prezidentovi ,že má jedinečnú možnosť ísť spolu z testovacím pilotom letieť na prvom vyrobenom stroji. Prezident Kiska keďže lieta pravidelne ponúkol tento prevádzací let premiérovi Ficovi ,ten samozrejme súhlasil , ale upozorni pilota, že v stíhačke ešte neletel tak nech berie na to ohľad . Potom čo pilot aj Fico nastúpi do stíhačky a vzlietnu, tak pilot urobí prudký obrat doprava. Fico: “No, to som čakal.” A pilot si myslí: “Nikdy neletel stíhačkou a čakal to? Divné.” Za chvíľu urobí premet a Fico zas: “No, to som tiež čakal.” Pilot si zase myslí svoje a na záver letu urobí otočku a lietadlo letí chvíľu hore nohami. A Fico: “No, to som teda nečakal!” Po pristátí sa ho pilot pýta: “Tak ako pán premiér? Spokojný ? A čo ste to vlastne čakali a nečakali ?“Fico: „To, že sa od strachu pomočím, to som čakal. To, že sa od strachu poseriem, to som tiež čakal. Ale to, že mi to všetko natečie do helmy, to som teda nečakal!”
Syn: “Oci, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu!”
Otec: “To je úžasné synu. Kto je to?”
Syn: “Andrea, od susedov.”
Otec: “Aaaach, tak to nie je dobre.
Musím ti niečo povedať, ale prisahaj že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra.”
Chlapec z toho nie je nijako nadšený…
O pár mesiacov neskôr….
Syn: “Oci, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!”
Otec: ” To je super, poznám ju?”
Syn: “Ano – Monika, od susedov.”
Otec: “Ups, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra.”
Stalo sa to znova ešte niekoľko krát, na čo bol syn už veľmi nahnevaný a šiel rovno za mamou.
Syn: “Mami, som veľmi nahnevaný na otca!
Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem ísť s nimi ani na rande,
pretože náš otec je tiež ich otec!”
Mama objíme syna a hovori: “Zlato, môžeš ísť na rande s kým len chceš.
Nepočúvaj ho….. Nie je to tvoj otec.”
Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho “Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako?” Po dlhom prehováraní sa jej ho podarí presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi:”A ako ste to vlastne dokázali?” “Ale. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak… …tak som im vymenil hlavy.”
