Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha.
V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie:
Fuknite!
A naozaj - arasid je zrazu von.
To je fantasticke hovori manzelka:
Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude?
Otec smutne prikyvne:
Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!
Pane doktore, pomozte - čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”
Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta. „Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.“ „Vidím milióny hviezd.“ odpovedá Watson. „A čo Vám to hovorí?“ Watson rozmýšľa a potom hovorí. „Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že Saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologické videnie ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu?“ Holmes potrasie hlavou: „Watson, vy ste úplný k*k*t. Niekto nám uj*bal stan.“
Rozprávajú sa traja chlapi, kto je z nich naj lenivejší a prvý hovorí: -„Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 5000 €, ani som po nich nešiel.“ Druhy hovorí: „To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo.“ Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: „Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa.“ Ti dvaja na neho pozerajú a pýtajú sa, prečo plakal. -„Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť.
Vtip dňa:V domove dôchodcov Starenka prišla navštíviť svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej: – Tak ako sa ti tu páči? – Veľmi! – teší sa sestra – Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor… …a čo ty. – No, napríklad ja som už 30 rokov neje*ala a stále ma tu volajú „tá stará ku*rva“.
Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka. – To viete – hovorí chlapík – som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.
