Matka nastupuje z dietatom do autobusu a ten šofer jej vravi;

Take škarede decko som ešte v živote nevidel !

Ženu to velmi hnevalo zašla až do zadu autobusu a tam si mrmle pod nosom aky je ten šofer drzi a hnusny !

Chlap sediaci vedla nej jej vravi;

Nedajte si to lubit' chodte za nim a dobre mu vynadajte ! Ja vam zatial' podržim tuto malu opicu ….

Ked' vam niekto povie že vas už niekde videl alebo ste tomu človeku ”povedomi “ ? povedzte to tak trochu hlasnejšie ;

“ asi z porno filmov “ ….niekedy som si zahral/a v hlavnych ulohach....

Pán si skúša nohavice. Predavačka: Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Išiel som na polovačku, nabil som si brokovnicu a ako sa tak šplham na rozhladnu, brokovnica mi spadla a strelila mi do rozkroku... 

Ako ma doktor prepusta z nemocnice podava mi vyzitku a vravi;

Toto je karta môjho brata ….

Pan doktor a vaš brat je tiež doktor ?

Nie, on je hudobnik na floute a on vam poradi ked' budete pišat' na ktore dierky si date prsty aby ste si nenačurali do ksichtu...

Arpi, a prečo sa už nestretávaš so svojim kamarátmi ?

-Ty by si sa bavila s niekým, kto je sprostý ako tágo, je podrazák, donášač a ohovára každého.

-No, to teda nie !

-No vidíš, a oni tiež nie !

.... Povídá kamarád kamarádovi: "Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.” "A co na něm bylo tak krásného?" "No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku." "A proč?" "To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!"

V bordeli umiera bordelmama. Všetky bordeldámy sa krútia okolo nej. Jedna z dievčat sa spýta:

-Mama, ty si taká skúsená a múdra, ty si toľko skúsila vo svojom živote, povedz: Aké penisy sú najlepšie ? Maličké, stredné, alebo veľké ?

-Stredné ! – odpovie bordelmama.

-Prečo stredné ? Ja chápem, že stredné sú lepšie ako maličké, no prečo sú stredné lepšie aj ako veľké ?

-Veľké neexistujú…

Na operačním sále nemocnice je pod stolem slyšet mňoukání.

"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.

Mňáááúúú... mňáááúúú...

"No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!" 

Fero vbehne do kaderníctva a pýta sa :“ Ako dlho budem čakať na ostrihanie?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti plnej zákazníkov a hovorí : „minimálne dve hodiny …“ Fero odíde a aj keď ho kaderník čakal už sa nevráti …O niekoľko dni Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca tri hodiny …“Fero odišiel ,no v tento deň sa zase nevrátil … Prešiel týždeň a Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca hodinku…“Fero zase zmizne …

Kaderníkovi to nedá a tak poprosí kamaráta :“Jožo, mohol by si niečo pre mňa urobiť ?Bež za tým chlapom a skús zistiť kam chodí ,lebo už tu chodí asi mesiac ,stále sa len opýta ako bude dlho čakať a nakoniec odíde a už sa nevráti …“ Jožo uteká za chlapíkom a po pol hodinke sa vráti a neskutočne sa smeje …Kaderník sa ho hneď pýta:“tak čo zistil si ? A prečo sa tak hystericky smeješ …“ Jožo sa smeje až mu slzy tečú a hovorí kaderníkovi : !tak toto neuveríš , on chodí k tebe domov ….“

Mlada kolegyna sa vratila z medovych tyzdnov z Hawaii a druha sa jej pyta;

čo si tam videla zaujimaveho ?

Ale nič moc, pamatam si ake su tam ventilatori na plafonoch a plachty na posteliach....