Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Ocko koľko rokov má náš dedo?
-Sedemdesiat. Prečo ťa to zaujíma?
-Keď všade píšu,,fajčenie a pitie škodí zdraviu potom sa vek skracuje,,a on je stále opitý ešte aj fajčí aj tak sa veľa dožil.
-Ale keby nefajčil a nepil už mohol mať sto rokov!

Na plagáte sa objavilo:
"Alkohol je nepriateľ!"
V noci k tomu ktosi pripísal:
"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!"

Na polícii:
"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?" sťažuje sa muž s poriadnou "opicou".
"To kvôli alkoholu." spresňuje službukonajúci seržant.
"Hej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."

Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!" - "Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"

Chlapík sa vráti domov totálne opitý, sadne si v kuchyni a z celej sily treskne po stole:
- "Kto je tu pánom?" zreve.
V tom príde jeho žena s tĺčikom na mäso a udrie ho po hlave. Muž zvesí hlavu a vraví:
- "A to sa už nemôžem ani opýtať, či čo?"

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša ich najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Vesmírne šialenstvo vrcholí, USA a Rusko sa predbiehajú, kto prvý pristane na mesiaci. Vyšlú do vesmíru rakety, ktoré zhodou okolnosti pristanú na mesiaci v ten istý moment. Astronauti vystúpia z raketoplánov takmer súčasne. Rus pozerá na Američana a hovorí: - Ty kokso čo teraz? Kto tu bol skôr? - Ja neviem, hovorí Američan. Zrazu spoza skaly vyjde napitý Poliak s fľašou vodky. - A ty si sa sem ako dostal? Pýta sa Rus. - Ja neviem, ja som bol včera na svadbe a na nič si nepamätám.

Fero s Mišom idú v noci po ulici a spievajú. Zastaví ich policajt a vyčíta im:
"Keď už idete tak neskoro v noci domov, tak aspoň nehulákajte."
"A kto vám povedal, že ideme domov?"

Narieka domorodý náčelník:
- Ách, keby som tu len mal svoju milú, dobrú manželku!
- A kde je?
- Vymenil som ju za fľašu whisky.
- A teraz si prišiel na to, že ju máš stále rád, čo?
- Nie, ale dostal som opäť chuť na whisky!