Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá:
- Ježišmária, veď ja som zamurovaný

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"

Borovičku pijem jedine zos dvoch dovodov.
Perši: Kejdz mam narodzenini.
A druhi: Kejdz nemam.

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi: Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie: Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami: Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.

Slečna se v baru zadívá na chlapa s pivním břichem a povídá mu: "Ten sud máte od Plzně nebo od Budvaru?"
Chlap odpoví: "Pod tím sudem je kohoutek, okoštuj a uvidíš..."

Pýtajú sa Slováka na stavbe:
- Keď vypiješ pol deci Borovičky, budeš ešte robiť?
- Budem.
- A keď vypiješ deci Borovičky, budeš ešte robiť?
- Budem.
- A keď vypiješ 2 deci Borovičky?
- Boha! Čo nerobím?

Ožran močí na múr domu. Z okna na neho kričí pani:
- Nešti na ten múr, lebo zíde dole brizolit!
- Šak nech zíde dole, dostane na pysky...

Opilec sa nadránom vracia zo zábavy:
- Prosím Vás, ako sa dostanem na stanicu?
- To musíte ísť stále rovno...
- No do frasa! Tak, to sa tam dnes nedostanem.

V Rusku jeden chodí po cintoríne Číta stuhy na vencoch: Od manželky,...... Od pracovného kolektívu......., Od svokry......., Od vedenia podniku... Takto pochodí všetky hroby a nakoniec si vydýchne: - To je dobre hovori si........ Pijem dalej bo od vodky neumrel nikto....ani jeden...

Sťažuje sa Jano:
- Nemal by som piť, alkohol mi veľmi škodí, na druhý deň som celý opuchnutý.
- Ľadviny?
- Nie, manželka.