Oslík sa už smeje 😂

On: Vyfajč ma.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.

.V reštaurácii vraví čašník hosťovi :
-Našou špecialitou sú slimáky.
-Viem,minule ma jeden obsluhoval....!

Ženy sú ako kondómy.. Trávia viac času v tvojej
peňaženke, ako na k..ote.

- Martin, prečo si včera odišiel, keď ma Mišo bil?
- Nemohol som sa prizerať, ako bijú môjho najlepšieho kamaráta.

Žena je ako košeľa… až keď ju máš na krku zistíš čo je to za číslo.

35 ročný syn telefonuje svojej mame...
Ahoj mami, už idem domov, mam niečo kúpiť?
Kúp si byt a páľ do p***

Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro.

Umrel školník a pani učiteľka v triede povedala žiakom : Ideme na pohreb, takže nám odpadáva piata a šiesta hodina. Jožko sa postavil a zakričal :nech žije školník !

Čo je to impotencia?
Choroba, z ktorej sa dá vylízať...

- Oci, je červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?