Viete prečo majú blondínky na nohách hodinky?
.
.
.
.
.
.
.

-Aby kráčali s časom

On a ona v parku. On ju hladká po chrbte a ona sa ho pýta:
- Zlatko, čo robíš?
- Hľadám prsia.
- Ale tie mám vpredu.
- Tam som už hľadal.

Fero a Jano dostali za úlohu vyniesť klavír na 12. poschodie domu. Ked boli na 12. poschodí Jano vyhlásil: "Fero, mám 2 správy. Jednu zlú a jednu dobrú. Ktorú chceš počuť prvú?"
Fero:"Tú dobrú"
Jano:"Už sme na 12. poschodí"
Fero:"A tú zlú?"
Jano:"Sme v zlom dome"

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojíci policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: Prezident je KOK*T !!!
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
Jste zatčen pro urážku hlavy státu.
Ale já jsem myslel amerického prezidenta, říka chlap
Nás neoblafnete, říkají policajti...my víme který prezident je KOK*T

Čašník ponúka hosťovi:
"Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..."
Hosť ho preruší:
"Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!

Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadzi?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."

Keď je žena tehotná,všetci jej hladkaju brucho a vravia "Gratulujem"!,ale nikto nechyti chlapa za "Penis",a nepovie DOBRA PRÁCA!

-Tak som bol včera na rybách…
-A čo, chytil si niečo ?
-Jasné ! Suseda u manželky.

Opitý chlap sa vlečie domov. Zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví:
- Eva, zase spíš holá?

V oceáne pláva veľryba, okolo nej nervózne krúži veľrybák a hundre si:
"Greenpeace sa snaží záchrániť náš druh, vlády do nás investujú peniaze,
aby sme prežili....ale dámu bolí hlava!"