ZÁVET MILIONÁRA:
Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch.
A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak
peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

Na odvode vojaci chodili nahí pred lekára . Príde jeden taký trochu šibnutý v dlhých spodkoch. Lekár mu vraví :
-A čo si ty výnimka, že si si nedal gate dolu ?
Branec povedal, že nemôže, lebo ako náhle si gate spustí, hneď sa mu postaví. Lekár, starší pán, chvíľu rozmýšľa a potom sa ho opýta :
-Počuj, kamarát, a začo predáš tie gate ?

Dežo sa posťažuje:
- Nemám rád Vianoce. Všetky obchody pozatvárajú a poctivý občan nemá kde kradnúť.

Tomáš podpichuje kamaráta :
-Fero, vraj máš na žaludi vred !
-Teda tá tvoja žena je ale riadna klebetnica !

Vráti sa muz neskoro domov zo sluzobnej cesty a nájde vo svojej Posteli pri zene cudzieho chlapa. Zacne ho mlátit hlava
- nehlava. Na ten hluk sa zobudí v detskej izbe malý syncek, pribehne do spálne, pozoruje bitku a zacne povzbudzovat: "Parohami ho naber ocino, parohami" !

Dedo poučuje vnúčatá :
-Keď budete niekedy chcieť zabudnúť na nepríjemnosti, obujte si topánky o dve čísla menšie ..

Cez dzeň še to nezastavi a u noci to je vo vodze...co je to?
Švekrina proteza...

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví
a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Keď som bol mladý, rozhodol som sa isť na medicínu.
Na skúškach nám povedali, aby sme usporiadali
náhodne vybrané písmena PENIS a zložili ich do názvu
dôležitého ľudského orgánu, ktorý je najužitočnejší,
keď je vzpriamený.
Tí, čo napísali SPINE (chrbtica), sú dnes lekári.
My ostatní píšeme vtipné statusy na FB.

Dámu stredného veku - takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
- Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu... Jednoducho - je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto - a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
- Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
- Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!