-Deti,ako robí ovca?
-Bééé!
-A ako robí kohút?
-Kikirikí!
-A sviňa robí ako?
-Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B...

Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????

Šedzim na verejnym budaru a robim to, co še väčšinou na
budaru robi : - Čau, jak še maš ?? No nesom človek co by začinal debatovac kolo
sraňa, ale ta hutorim mu : - Diky, calkom dobre .. A tot vedľa še me zaš pyta : ...
- A co robiš ?" Co to za blbu otazku, no kažem sebe, že mu odpovim : - No, ta
toto pitne co i ty .. Kus je kľud a zaraz daľša otazka : - Možem gu tebe ?? No mal
... ... mi dos, ta som še snažil dajak ten rozhovor kamaratsky ukončic : - Ne , teraz ne,
bo som dojs zaneprazdneny .. A naraz čujem jak ten vedľa coška dudra : - Ty ,
sluchaj, zavolam ci neskorši. - Dajaky k***t tu šedzi a sere a furt mi na otazky
odpoveda

V živoce chlopa su 4 etapi:
1. Veri na Mikulaša.
2. Neveri na Mikulaša.
3. Robi Mikulaša.
4. Vipatra jak Mikulaš.

V Prešovskim trolejbuše:
-Mace cestovni listok?
-Nemam. A vi mace?
-Ne ale ja som revizor!
-A ja som elektrikar. Taže teraz nemušim placic za elektriku?

Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!

Pán Srvátka platil po rozvode svojho syna až do jeho dospelosti. Pri poslednej splátke mu povedal :
-Oznám mame, že odteraz nedostane odo mňa ani halier. Budeš vidieť, ako sa bude tváriť !
Syn matke všetko povedal a ona mu hovorí :
-Choď teraz k svojmu otcovi a povedz mu, že nie si jeho syn. Uvidíš ako sa bude tváriť on !

V Čechách na stavbe hovorí majster rusnakovi
- Zamichej to pískem
- Ty sobi zamišaj s chu*om, Što ja budu do toho pysky pchaty

U drogerki: "Dajce mi jahodove kondomy..abo ne malinove vežmem...abo čekajce, tote jahodove radšej...počkajce možce mi predsa len ukazac te malinove??? Predavačka: " Heeej mlady idzeš dzigac či varic kompot do marii???

Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!