Aj žena je len človek

Jozef s Mariou na ceste do Betlehema chcú prenocovať v hostinci na okraji mesta. Hostinský ich však odbije, že nemá miesto. Jozef prosí:
Pane mojte zľutovanie. Pozríte sa na tú ženu, je tehotná...
Hostinský: no a čo! Môžem azda ja za to?
Jozef: No...a azda ja?

Milačik ako by si zareagoval keby som sa vyspala s tebe najbližším človekom vo vašej firme?
Pomyslel by som si, že si lesbička.

Týždeň po svadbe príde Marka za otcom a sťažuje sa, že mladoženích si neplní svoje manželské povinnosti. Otec nevesty si vezme na besedu zaťa a tu sa ukáže, že zať neviec ako sa to robí... tak mu nakoniec navrhne:
Vieš čo, tak sa pozri, ako to robia psíkovia.
Na druhý deň sa informuje u dcéry:
Tak čo? Ako? Polepšil sa?
No! ...celú noc ma oňuchával a nadránom ma ošťal.

Na vyhodze tak...Chlop hutori žene: - Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.Žena:- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.

- Tak poznávate ten nôž obžalovaný?
- Áno.
- Konečne ste sa priznali.
- No dovoľte, aké priznanie?! Veď mi ten nôž ukazujete už tretí týždeň!

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:
- To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.
- Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?
- Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.

Vnúčik sa pýta dedka:
- Dedko, čo je to abstinent?
- No, u nás v dedine také nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň, alebo zlú ženu.

 Syn kričí:
- ”Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky.”
- ”Ako vieš, ktoré boli samičky a ktorí samčekovia?”
- ”Dve muchy boli na pohári od piva a tri sedeli na zrkadle...”

Monológ zaľúbeného :
-Mala prísť o štvrtej. Teraz je päť. Počkám ešte do šiestej, a keď nepríde do siedmej, o ôsmej pôjdem domov ....