.. Romeo a Júlia po vychodňarsky.
R: Julčo moja.
J: Co muj drahý, milovaný?
R: Ty spanilý kvitok, co prežuvaš jak dobytok, ty hvizdo jasná na nebe.
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe.
R: I život dám za tvoje krásne oči, i pod rozbehnutu kuru skočím.
J: Romo,idz het, bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači.
R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno, jak ci terča z huby.
J: Prahnem po tebe jak ryba na suchu, jak topiaci še po vzduchu.
R: Ta co máš mentálnu poruchu?
J: Znaš co, kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí, že popatrim na tvojo šumne boky.
J: Jój, vitor pridze.. dzviha, še mi hriva
R: Moja cetka staku rendu chodbu zmyva, a máš také ideálne miery, ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri.
J: A nasadziš mi perscenok, na moj šumny maly paľec?
R: Kašli nato, a podz rovno na vec.
J: A co chceš teraz, za mesačnoho svitu?
R: Nebudz ku mne taká a puš me do bytu!
J: Nééééé, nemožem ty moj Mustangu dzivoky, bo ocec už vzadu, nabíja broky.
R: Chcem byc tvuj muž!.. Nebudz ku mne taká, a dnuka me pušť! Ja še o tebe dobre postarám.
Júliin Otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!
Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym
vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.
Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce
su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.
No ale teraz čom su najneščasnejše:
Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta
umira... Co neje bars dobre.
Ešči horši je to naopak - Miro u Marty, čitame jak Miro umarty co je už
načisto plano.
Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad
najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.
Pošli toten mail minimalne (čitaj dalej a zisciš čom minimalne) 20 svojim
znamim a vyhraš kolesko chleba natrete s paščeku. Toto kolesko potom
zober, idz pred chyžu, jebni sebe ho na čolo a krič: "Som kokot bo verim
na lancuchove spravy!" Ked totu spravu nedostane choľem 89563 ľudzi,
pridze gu tebe v noci žolto-modro-konvalinkovo-levanduľovi dinosaurus a
taku ci prijebe, že ked pridzeš ku sebe ta na topankoch budzeš mac šnih a
v ruke banany.
P:S: tote co maju radzi guľaš to muša zdiľac na fejsbuku inakši pridze
dinosaurus tyž.
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi: Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda: Dobre a čo urobil? Ma na dvore 100 kubiky dreva. Ale na tom nevidím nič nezákonné. Aľe un ho ma dovežene z Nemecka. Ani toto nieje na obžalobu. Aľe un v nim pašuje zlato. Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu... Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu..
Stretňu še dvojo kamaraci a jeden še pyta toteho druheho : „Ta co, Mišku? Som vidzel fotky pred paru mešacami na Fejsbuku, jak ši koňečňe vplaval do toteho manželstva! Ta noľem – porečuj, jak še ci to pači?“ Miško: „Ta tak jak na loďke… Je ci barz plano a vystupic ňemaš jak.
Co ši taky zamračeny?
– ty to neznaš? Gejza umrel…
– co ši!!!! jaak???
– ta – prišol domu, lignul, lehnul na gauč, zakuril sebe, gauč še chycil…
– zhorel???!!! … …
– ne, ne… scihnul cez oblak vyskočic…
– še dolamal, zabil še kedz spadnul??!!!
– ne, ne… predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu…
– a???!!!
– jak skočil, ta ho nazad odražilo a zaš do jeho oblaka…
– no do rici!! taže predsa lem zhorel???!!!!!
– ale ne, ne… chycil še ramu a skočil zaš dolu…
– ci pana! ta še dolamal, kedz s nim dolu je*lo???!!!!
– ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu…
– to ho motor dajaky zražil????!!!!!
– nee… nič ho nezražilo – išol akurat kamion a un še od jeho plachty odražil nazat ku sebe do oblaka…
– DO P*Č* !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
– ta… zastrelili ho… už nasral každeho….
Zraz feministiek na východze.
Perša vystúpi západňarka a hutorí:
-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic... kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí pri pecu a varí.
Sálou še ozýva potlesk.
Ozve še stredoslovačka a hutorí :
...-ja som svojmu mužovi prestala rajbac....kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí u vani a pere.
Sálou še zaš ozýva potlesk.
Ozve še východňarka a hutorí:
-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic ani rajbac...kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň začínam vidzec na ľave oko...
