Rôzne

Sedliak ide ku právníkovi s rozvodovým problémom.

- Pán právnik, koľko pýtate za rozvod?

- Zhruba 1000 Euro.

- Čo ste sa zbláznil? Poľovník vravel, že za 200 Eur ma zbaví problému

Skokan do výšky vytvoril nový svetový rekord.

Pýtajú sa ho,či talent po niekom zdedil?

Skokan odpovedá: -Pochádzam zo skokanskej rodiny....

-Otec skočil pod vlak,mama vyskočila z okna a sestre preskočilo..!

Jožko : Čo si kúpil babke pod stromček? Dežo : Futbalku Jožko : Ale veď ona nehrá futbal Dežko : Ale veď ona mi tiež kúpila knihu

Martin na bielom koni

Keď nesneží tak ma ľudia zdrbu kde som nechal koňa a keď sneží tak ma zase zdrbu, že načo som doje*al toľko snehu, že mohol som radšej prísť bez neho…Číže po dnešku viem, že ľudom na moje meniny, v konečnom dôsledku ide iba o to aby ma poje*ali. Ďakujem pekne za také meniny mohol som sa radšej volať Ignác…

Počas druhej svetovej vojny vystrieľali vojaci celu dedinu , zachránilo sa len malé dievčatko s tromi guľkami v bruchu. Ako išiel čas stala sa z nej žena, vydala sa a mala dve dcéry a jedného syna.

Časom deti dospievali a jedného dňa, prišla za ňou prvá dcéra. Mami, mám problém…“Mama : „Si tehotná?”

Dcéra: „Nie, nie mami, len som na bola na záchode a vycikala som guličku…“Mama si spomenie na vojnu a hovorí jej, že to nič nie je ….

Po čase príde druha dcéra s rovnakým problémom. Mama ju upokojí a všetko jej vysvetli…

O niekoľko dni príde za mamou celý vyplašený syn a hovorí : „Mami, mami, mám veľký problém !“

Mama: „ Synak nebodaj sa musíš ženiť ?“ Syn : „Nie, mama nemusím , len som si v izbe honil vtáka a zastrelil som nášho papagája …“

Na finálovom zápase SuperBowl v americkom futbale sedí chlapík na jednom z najlepších miest. Na zaplnených tribúnach kopa ľudí a vedľa neho jedno voľné miesto.

Ďalšiemu chlapíkovi v rade to nedá, a tak neutrálne vraví:
“Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom sem neprišiel.”

Nato náš chlapík hovorí:
“Viete, ja som kúpil už pred mesiacom lístok pre seba a ženu, lenže tá medzitým náhle ochorela a zomrela.”

“Ach, to je mi ľúto. Ale prečo ste ten lístok nedal niekomu z rodiny?”
 “Všetci z rodiny sú na pohrebe.”

Príde slečna k sexuológovi a hovorí: “Keď som bola malá a hnevala som, mamička hovorila, že mi medzi nohami vyrastie metla. A pozrite, už mi tam vyrástli chlpy od metly.” Doktor na to: “Ale slečna, to je vo vašom veku úplne normálne, to tam rastie každému, aj mne to rastie.” Slečna: “Tak mi to ukážte!” Doktor si stiahne nohavice a slečna hovorí: “Jéj, vy ste ale musel veľmi hnevať, vám už tam rastie aj porisko..!”

”Ocko, čo je to alternatíva?”
 ”No, ako by som ti to vysvetlil? Predstav si, že ti dám 50 €, ty si za ne kúpiš 5 sliepok. Sliepky znášajú vajcia, z nich sa liahnu ďalšie sliepky a ty časom vybuduješ slepačiu farmu… No príde povodeň a všetky tvoje sliepky sa utopia. Pochopil si to?”
 ”Nie, ocko. Čo je teda tá alternatíva?”
 ”Alternatíva, synček, sú kačice!”

Kazateľ, doktor a inžinier čakajú na golfovom ihrisku, až uvoľní jamku skupina pomalých hráčov. Inžinier: “Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme najmenej štvrť hodinu!”

Doktor: “To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!” Kazateľ: “Tam prichádza správca ihriska. Opýtam sa ho. “Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí”

George: “Jaj tamtí? To je partia slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávame kedykoľvek zadarmo si zahrať”

(Ticho.) Kazateľ: “To je smutne… Večer im venujem zvláštnu modlitbu” Doktor: “Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či by sa pre nich nedalo niečo spraviť”

Inžinier: “A prečo dokelu, vlastne nehrajú v noci?”

Vždy keď prší, moja priateľka len tak 

stojí pri okne a smutne pozerá.

Niekedy až tak, že ju dokonca pustím dnu.