Jak v optice správně odpovědět na otázku, kolik stojí brýle:
- "Kolik stojí ty brýle?"
- "3000." Pokud to vypadá, že zákazník cenu akceptuje, je nutné pokračovat: "Bez skel."
- "A kolik stojí ta skla?"
- "2000." Další kontrola, jak zákazník reaguje. Pokud je v pohodě, pokračujte: "Za každé."
Pořád je možné, že se neobrátil k útěku. Pak je vhodné pokračovat otázkou: "Budete je chtít do těch brýlí zasadit? Tak to bude za 1500."
Tím jste z počátečních 3000 udělali 8500. A to se vyplatí!

93% žien vo sprche masturbuje a len 7% si spieva , vieš čo spievajú ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nie ? Tak patríš medzi tie masturbujúce :D :D :D :D

Stojí týpek na autobusové zastávce, když k němu přijede kámoš se slovy:
"Svezu tě, mám nový Jeep za milion!"
"Na to ti prdím, čekám tu na autobus za 4 a půl milionu".

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.

Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.

Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena.
"Jste tu již dlouho?" Ptá se.
"Čtrnáct let." Odpovídá.
"Jak dlouho jste neměl cigaretu?" Ptá se.
"Čtrnáct let."
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.
"Jak dlouho jste neměl panáka whisky?"
"Čtrnáct let."
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.
"A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?" Otáže se žena plaše.
"Čtrnáct let" Odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
"To mě podrž," vyhrkne muž, "snad tam nemáte golfové hole?"

Dneska jsem se díval na olympiádu - konkrétně tenis. A celou dobu mi vrtalo hlavou - co muselo AUDI zaplatit za tak masivní reklamu, jakou mají letos v Riu. Až po půl hodině mě trklo, že nejde o znak AUDI, ale olympijské kruhy...

V Rumunskej dedinke sa zvedavý turista pýta muža s dlhými fúzmi :
-Prezraďte mi, prosím vás, ako sa vám to podarilo vypestovať si takú veľkú bradu a fúzy ?
-Keď mi žena darovala nový elektrický holiaci strojček, zahodil som svoju starú britvu .
-A čo ste urobili s holiacim strojčekom ?
-Nič, – pokrčil ramenami dedinčan, – zatiaľ čakám, až k nám do dediny zavedú elektrický prúd .

Príde chlapík k lekárovi a vraví:- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:- No to je jasné, to máte zo stravy.
Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.

V autobuse MHD prichytí revízor čierneho pasažiera. Ten keď zbadá revízora, pristúpi ku strojčeku a chce si štiknúť lístok. Revízor k nemu pristúpi a položi mu ruku na plece so slovami:
-Neštikajte, budeme vystupovať.
Keď vystúpia z autobusu, ide si revízor pripáliť cigaretu. Vtedy mu položí pasažier ruku na plece a hovorí:
- Nepripaľujte, budeme utekať.