O mužoch a ženách

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej: 

"Anča, ako sa ti to stalo?" 

"Ále, veď vieš, osud." 

"O sud? Vážne? Mne o stĺp!"

Sedia dvaja dedkovia na lavičke a pozerajú sa na mladú slečnu a jej sexi zvodný zadok. Jeden dedko hovori tomu druhému:” Aj ty by si chcel, mať znova 20 rokov?”” Nie, neblázni! Pre 5 minút zábavy, chodiť zase 40 rokov do fabriky? Tak to ani náhodou!”

“A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? ” “Ach, áno!” “Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik.” “To asi nepôjde, zlatko.” “Prečo nie, cukríček?” “Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov.”

Milenec vyskočí z piateho poschodia a modlí sa: “Keď prežijem, už nikdy nepodvediem svoju manželku, nebudem piť, fajčiť, chodiť do krčmy a so všetkým budem manželke pomáhať!” Dopadne do hromady lístia vstane úplne v poriadku, otrepe sa a hovorí: “To je zaujímavé, koľko blbostí človeka za tú chvíľku napadne! “

Ženy, ktoré chodia do kúpeľov, 

delíme na tri kategórie:

1.Tigrice

- vrhne sa hneď na prvého...

2.Levice

- najskôr si pozrie terén a potom si vyberie....

3.Mulice

- upletie sveter a ide domov....

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku: 

- Dobrý deň, máte doma umývačku riadu? 

- Áno mám... 

- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? 

A muž na to: 

- Oľga, poď sem... Budeš to žrať?

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať? V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi: Týmto si si získal moju dôveru... Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute !

Starý morský vlk príde do bordelu a objedná na izbu 3 dievčatá a hneď im prikazuje: Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší…. Ty si zober ventilátor, otáčaj s nim, akože strašne fúka…. A ty hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmi….. Dievky makajú, že dážď, vetrisko, búrka….. Starý morský vlk leží na posteli a fajči…. Po polhodine to jednu prestane baviť: A to ako je všetko? Žiaden sex nebude ? Ta tebe dočista je_e?! V tomto počasí?!

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: – Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. – Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: – Vidíš ty blbec, tak sa má mávať uterákom!

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”