O mužoch a ženách

Viete, kto má väčšiu cenu – muž alebo žena? Jednoznačne žena.

Rozpočet:

a) Chlap: dve vajcia 2 €,, jeden párok 1,50 €.

b) Žena: jedna koza 50 €, druhá koza 50 € a bobor je zákonom chránený!

Minule som v bare stretol staršiu, ale čipernú dámu. Mohla mať tak päťdesiat, ale bola dobre udržiavaná a výborne sme sa bavili. Niečo sme popili a potom sa ma spýtala: 

- Už si niekedy vyskúšal „domácu trojicu“? To je sex s matkou i dcérou zároveň!

Priznal som, že nie. Potom sme ešte niečo popili a ona hovorí: 

- Pozri... si skvelý chlap, dobre sa s tebou kecá, a preto dnes bude tvoj šťastný deň. Poď ku mne a dáme si „trojku“. 

Išli sme teda k nej, ona odomkla a keď sme vošli dnu, zvolala: 

- Mami, ešte si hore?

Manželia boli na výlete v Indii A tam videli zaklínača hadov ako píšťalou prinútil hada aby sa začal dvíhať. Manželka veľmi nástojila aby jej tu píšťalu predal, ale zaklínač hadov sa zdráhal. Až na veľké prosenie manželky jej zaklínač hadov nakoniec tu píšťalu predal. Žena sa hneď v ten večer vykúpala, navoňala, a vošla do spálne k manželovi, ktorý bol už pod prikrývkou. Začala na tej píšťale pískať. A pod príkryvkou na inkriminovaných miestach sa začalo čosi dvíhať. Žena celá vzrušená ešte viac začal pískať, a prikrývka s ešte viac začal nadvihovať. Celá roztúžená strhla z muža prikrývku… a mužovi z zadku vyliezla veľká pásomnica. …

Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ Manžel:„Miloval by som sa.“ Manželka:„Tak poď do postele!“ Manžel:„Myslím, že to radšej rozchodím.“

Manželom to už dlhšiu dobu neklape, u obidvoch nastalo citové ochladenie. Jedného dňa príde Fero domov a vraví manželke: „Miláčik! Sama vieš, že obaja predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na krátky čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Uvedom si, že žijeme v dvadsiatom prvom storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu. Čo na to hovoríš?“
„ Na to zabudni  Fero – vrtí hlavou žena – ja už som to skúsila tri krát a nebolo to k ničomu!“

Aká je perfektná žena?
– Vyzerá ako anjel
– Miluje ako diabol
– Po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!

 idu pohadani manzelia v aute a pri ceste sa v blate valaju dive svine. Zena sa na ne z okna tak diva a muz vyryva..co zlatko,rodina??!  A ona..hej svokrovci .

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-„Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.“ On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-„A beriem si dom, auto aj deti…“ … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-„A ty chceš niečo?“ On (rýchlosť 150): -„Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.“ Ona:-„Áno?! A čo máš?“ On:-„Airbag!

Dlhoroční manželia sú v posteli prebieha ťuťu muťu ,prejde jedna hodinka, druha hodinka a stále nie a nie sa dopracovať k vyvrcholeniu. A tak žena hovorí chlapovi:“Jáj zlatko, dneska je to nejaké o ničom,“a muž je na to. „Ani ty si nevieš dnes na nikoho spomenúť?“