2142 článkov v tejto kategórii
Ide Jano s Hanou za dedinu.
-Jano, ja sa bojím, – vraví ona.
-A čoho sa bojíš, Hanka?
-Že ma povalíš!
-Hlupaňa, však pršalo!
-Ale ja mám plachtičku!
Hovorí Jano Ferovi:
– Tá moja žena sa asi zbláznila!
– Čo sa stalo? – zaujíma sa Fero.
– No. Zaumienila si, že chce sex v trojici…
– Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity…
– Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!
-Ako sa povie mužovi, keď má okrem manželky aj milenku?
-Sviňa jedna.
-A ako sa povie mužovi, keď má tých mileniek viac?
-Sviňa jedna prašivá.
-A ako sa povie mužovi, ak nemá nikoho okrem manželky?
-Sviňa jedna lenivá!
Lenka sa pri kávičke chváli kamarátke:
-Jano mi začal pomáhať v domácnosti, robí doslova všetko! Varí, nakupuje, stará sa o deti, perie, žehlí, upratuje a dokonca aj zavára!
-Ako sa ti to podarilo? – vyzvedá kamarátka, – čo si mu za to sľúbila?
-Ja nič, ale on kdesi čítal, že žena je vtedy najlepšou sexuálnou partnerkou, keď je oddýchnutá, plná síl a energie…
-Fíha! A funguje to?
-Zatiaľ neviem, každý večer je uťahaný a padne do postele ako zarezaný!
Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
- Zuzka? Pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!
Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví:
- Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno...
Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu:
- Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať...
Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania... stále prudšie a hlasnejšie.. V tom sa z druhej izby ozval buchot:
- Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice...
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.
Príde Fero domov a nájde ženu v posteli s iným mužom. Zoberie pušku a hovorí:
„Postav sa, odstrelím ti gule.“
Žena sa ho zastáva:
„Miláčik, daj mu šancu, to je dobrý človek.“
Fero: „Dobre, môže si ich rozhojdať!“
Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu. Otec kravu ohmatáva, obzerá vemeno, potľapkáva. O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí: „Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!“
„Tak aké bolo to včerajšie rande s tým Medikom?“ pýta sa jedna študentka druhej. „Hrozné!“ otrasie sa kamarátka, „predstav si, dve hodiny mi rozprával, že by za mňa aj život položil a potom, keď ma chcel konečne pobozkať, tak sa najskôr spýtal, či nemám chrípku.“
Strana 60 z 215
