O mužoch a ženách

Konečne som prišla na to, ako z muža vytiahnuť peniaze, – chváli sa jedna pani priateľke. -No tak poraď, ako to dokážeš ! -Včera sme sa hádali a ja som mu povedala, že sa vraciam k matke. Dal mi hneď na cestu !

- Mala by si niečo proti tomu, keby sme sa milovali? Pýta sa Fero. - Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo! Odvetí ona. - Čo? Ty si ešte nikdy nebola s mužom? - To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu!

Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”

Černoška porodí dieťa s ryšavými vláskami. Nešťastná žena prosí doktora, aby to nejako vysvetlil podráždenému manželovi. Doktor sa ho pýta: “Ako často ste mávali s manželkou sex?” “Tak jedenkrát do mesiaca” “Vidíte, čo ste spravili s tou hrdzavou cicinou?!”

Tí muži sú strašní Položíš ho pred seba – zaspí . Položíš ho na seba – zadýcha sa . Položíš ho na bok – čumí na televízor. Postavíš ho na nohy – utečie do krčmy …

Čerství novomanželia vyrazili na medové týždne. Vliezli do hotelovej izby, sadli si na posteľ a nevesta sa spýtala: “Miláčik, mám otázku, mohol by si mi povedať, čo to vlastne je ten penis?” Miláčik očervenel, ale ovládol sa, vzal ju do kúpeľne, stiahol si nohavice a povedal : “Tak toto, miláčik, je penis.” Nevesta sa čuduje: “Jéj, to je ale zaujímavé, vyzerá úplne ako normálny kok*t, len je oveľa menši!”

Jožo sa rozvádza. Sudca sa pýta: – Prečo sa chcete rozviesť so svojou ženou? – Nevyhovuje mi po sexuálnej stránke. Jožova žena na to skríkne: – Pozrime ho, fajnovku, všetkým vyhovujem, iba jemu nie…

Žena na farme učí svoju dospievajúcu dcéru Janku, ako sa má správne dojiť krava. Janka chytí krave cecky a čaká. Mama to zbadá a hovorí jej. Len ťahaj, ťahaj, tieto nestvrdnú!

Mara sa mala vydávať ale už nebola panna. V miestnom kostole bolo zvykom, že keď sa vydávala nevinná dievčina zdobili kostol bielymi ružami, keď budúca nevesta už nebola panna, tak červenými. Zašla Mara za pánom farárom dojednať sobášne podrobnosti. Farár sa jej pýta: Marka a akými ružičkami mám kostol ozdobiť ? Bielymi či červenými ? Marka sa zapýrila: Samozrejme, že bielymi ale... môžete tam frcnúť medzi ne aj zopár červených!

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:”Potrebujem kyanid.” Lekárnik sa pýta: “Načo preboha potrebujete kyanid?” Dáma odpovedá: “Idem otráviť manžela.” Lekárnik vyvalí oči a namieta: “Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade Vám kyanid nepredám!” Dáma siahne do kabelky a vytiahne fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou. Lekárnik pozrie na obrázok a stroho odpovie: “Nuž, tak toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept.”