O mužoch a ženách

- Mami, môžem isť kúpiť chleba?
- Nie dcéra v takom počasí by som ani psa von neposlala.
- Ale čo budeme jest?
- Pošlem do obchodu otca.

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .

- A dokedy bude môj manžel napojený na prístroje?
- Nebojte sa, - upokojuje lekár manželku, - len dovtedy, kým nevypnú prúd.

Manžel, poľovník ukazuje s pýchou svoju zbierku paroží. Pri jednom, zvlášť veľkom sa zastaví a vysvetlí:
-A tieto mi darovala manželka k narodeninám!

Dúfam, - pýta sa doktor pacientky, - že odvtedy, čo váš manžel musel zaplatiť bolestné, vás už nebije?
- Nebije, pán doktor, ale mám taký pocit, že si na to šetrí peniaze.
- Prečo si to myslíte?
- Vždy, keď príde domov, sa na mňa škaredo pozrie, zúrivo vytiahne 20 eur a dá si ich do pokladničky.

On: Vyfajč ma.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.

-Dnes som omylom nasypala mužovi do kávy miesto práškového cukru prášok na
pranie.
-Preboha, a čo ti povedal?!
-Čo by povedal?! Poriadne penil...

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyř-lůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!

Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

Muž volá milencovi svojej ženy : ,, Moja žena porodzila dvojčatá. Ja sebe už svojo vžal ,pridz sebe i Ty po svojo. ..