O mužoch a ženách

Jano vystúpil zo sprchy a hovorí svojej žene:
- "Anča čo myslíš, že by povedali naši susedia, keby som takto holý išiel kosiť do záhrady trávu?"
A Anča mu odpovie:
- " Myslím, že by povedali, že som si ťa vzala pre peniaze!

Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:

,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,

,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,

"Počuj, čo si povedala manželovi, keď si prvýkrát išla za milencom?" "Pravdu, že idem na skúšku!"

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.

Páni Žitňanská rozpráva susede: -
"Tak sme si po dvadsiatich rokoch z mužom zopakovali svadobnú cestu!"
- "A bolo to - to isté ako vtedy?"
- "V celku áno, až na jednu zmenu - vtedy som sa , keď som už nevládala zamkýnala na záchode ja a teraz sa zamkýnal - muž - !"

Príšerne žiarlivý manžel odíde do kúpeľov a keďže je chronicky podozrievavý, povedal si, že príde o tri dni skôr.
Otvorí dvere do predsiene a čo nevidí: Cudzie topánky, kabát...
Zlosť s ním myká, potichu sa blíži k spálni, otvorí dvere a vidí,
ako sa to pod perinou melie.Neudrží sa vezme metlu a trieska
a trieska hlava nehlava...naľavo ,napravo... po perine..
Keď je hotový, ide sa umyť do kúpeľne. Otvorí dvere a vidí,
ako si manželka čistí zuby.
Tá na neho pozrie a zašepká: "Pssst! Prišli vaši!" .“

- Dámy, keď vidíte muža, ako vám pozerá na hrudník, tak to sa vám nedíva na prsia - on vám pozerá priamo do duše...

Sťažuje sa jedna priateľka druhej: Som veľmi nešťastná. Manžel stále behá za inými... Ja by som si s tým poradila ... Ako? Kúpila by som mu topánky o číslo menšie.

-Čo musí žena vytiahnuť, aby dostala muža do postele? ....... zástrčku od televízora!

Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý. - Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.