O mužoch a ženách

Anča:
- Strašne ma bolí chrbát, asi som zle spala, som celá dolámaná!!
Jaro:
- Nepotrebuješ pretiahnuť?!

Leží chlapík na smrteľnej posteli a kričí na ženu:
"Žena, chytro utekaj na úrad a dovleč sem niekoho z KSS, chcem sa stať členom!"
"Čo si sa zbláznil? Veď to máš za pár, nemám radšej zavolať kňaza, aby si sa vyspovedal?"
"Netrep, chytro utekaj, chcem podpísať, že sa stávam členom KSS!"
"A na čo ti to vlastne bude?"
"No, keď už má ktosi skapať, nech je to komunista."

Anča, ako si dopadla na tom prvom rande ? -Prehrala som ! Dostal ma na lopatky !

Ak sú muž a žena nahí, kto z nich je viac obnažený ? -Kto ? -No predsa muž ! -Prečo ? -Tomu vidieť aj myšlienky !

Pridze žena s monokľom do roboty.
Kolegyne še jej pytaju:
Ta co še stalo Marko?
Muž me zbil.
My sebe dumali,že odcestoval.
Tak to sebe dumala aj ja!

"Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám..."

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
- ”Prečo nemáte číslo?”
- ”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”Prečo nemáte ani trenírky?”
- ”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”A prečo bežíte bez topánok?”
- ”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- ”A ten prezervatív, to máte načo?”
- ”No viete, až tak horúco zase nie je.”

Žena sebe kape do oči kapky.Jednu do jednoho, potom do druhého a nakonec sebe kapne medzi nohi.
Chlop na nu kouká a pita še jej čom sebe kape medzi nohi?
Žena mu na to:,,No ta čom?Ta chudera tiž dluho nič nevidzela..

Na krčme sa rozletia dvere, vbehne rozzúrený Jano s pištoľou v ruke a skríkne: - Tak! Ktorý z vás mi preťahuje ženu? Nastane hrobové ticho, až niekde z rohu sa ozve smelý hlas: - Schovaj to! Nemáš toľko nábojov, debil!

Přijde chlápek do bordelu a že by chtěl černošku - a shodou okolností tam jedna je,tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... Načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?" A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat,jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách