Rôzne

Príde chlapík k lekárovi a hovorí: „Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické.“ Doktor: „Ako ste na to prišli?“ „No viete, pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale stále ho*no vidím.“

Boxer sa sťažuje u lekára, že nemôže spávať. “Radšej vam neodporučím žiadne lieky, aby ste si na ne nezvykli. Skúste to klasickou metódou. Počítajte ovce.” “Skúšal som, ale nefunguje to. Vždy keď dôjdem k číslu 9 vyskočim na nohy a začnem poskakovať…”

Ak sa svetlo šíri rýchlejšie ako zvuk, dá sa tým vysvetliť to, že niektorí ľudia vyzerajú múdro len dovtedy kým neprehovoria?

Čo je vrchol diplomacie?

Presvedčiť ženu, že aj keď je mäkký, tak aspoň netlačí...

"Kedy mi vrátiš požičaných 100 eur?"

"Dohodli sme sa, že ti budem dlžný a nie, že ti ich vrátim."

Príde chlap do cirkusu a má obrovský kufor. Riaditeľ sa ho pýta, čo vlastne vie. On vraví, že vylezie na stožiar a skočí hlavou dolu. Ako povedal, tak aj urobil. Vstal, otrepal se a šiel k riaditeľovi. Ten sa pýta:

"Čo máte v tom kufri?"

"Prášky proti boleniu hlavy."

Hovorí hygienik chlapíkovi na lazoch: "Vážený pane, nie je naďalej možné, abyste mali chlievik tak blízko domu, hrozí tu nebezpečie infekcie." A chlap vraví:

"Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorelo."

Mala Anička sa pýta mamky – Mami, keď vyrastiem a vydám sa, bude môj muž taký ako náš ocko? – Áno, dcérenka… – Mami, a keď sa nevydám, ostanem takou starou dievkou ako teta Marta? – Áno, dcérenka… – No teda! Tak to mám naozaj krásne vyhliadky…

Pýta sa Fero zubára: “Koľko by stálo vytrhnutie tohto zubu?” Zubár: “50 €.” Fero:”50 euro za pár minút práce!?” Zubár: “Ak chcete, môžem vám ho trhať aj hodinu.”

Stretnú sa dve babičky a jedna hovorí:

"Predstavte si, vedľa v ulici zrazilo kominára."

A tá druhá na to:

"No vidíte, už ani na tých strechách nie je človek bezpečný."