Rôzne

Mamička dá Jankovi 5 €. Janko však zabudne poďakovať. Mamička mu hovorí: „A čo si zabudol povedať?“ Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: „Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?“ Janko odpovedá: „Prečo mi dávaš tak málo?”

Malá Marienka sa pýta mamičky: “Mami, ako sa robia deti?” Po chvíli uvažovania matka hovorí: “No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko.” “A to semienko musíš prehltnúť?” “Nooo…to len keď chcem nové topánky….”

Jožo hovorí chlapom v krčme:

„počul som, že oholené prirodzenie opticky zväčšuje dĺžku penisu, tak som sa vyholil až ku brade”

Miláčik, urobil by si mi bábätko? spýta sa roztúžene Marta svojho muža. “Ale áno samozrejme,” hovorí muž, sadne si na posteľ a  strčí palec do úst a začne hovoriť: “ba…ba…ba.., gá … gá …gá…gá… ma … ma…ma….tata…tata…tata…“

V parku sa muž prihovára dievčine: 

- Pozri sa, aká je krásna jar! Rozkvitnuté stromy, vtáčiky spievajú, vzduch vonia... 

- Povedala som 100 € a dosť rečí!..,.

11 týždňov z denníka dietárky

1.Týždeň

Žofia od nás z práce schudla za mesiac dvadsať kíl. Vyzerá výborne. Ja chcem tiež vyzerať takto výborne. Rozhodla som sa, že do toho pôjdem tiež .Nejde len o to, aby som sa páčila svojmu mužovi, ale aby som mala sebavedomie.

2.Týždeň

Minulý týždeň som sa k tomu nedostala, ale teraz už to fakt prepukne. Odteraz budem chudnúť ako o život. Pozerala som sa na internet a dnes je fakt veľa typov diét. Akú si len vybrať? Začnem zrejme mliečnu diétou. Mliečne výrobky, mlieko, zelenina, vajcia, chudé mäso. To znie dobré. To je presne diéta pre mňa.

3.Týždeň

Mliečna diéta je peklo. Nielen, že moja stolica je riedka a biela, takže si pripadám ako holub, ale taktiež mi začína na bruchu pučať malé vemienko. Ešte tak mesiac a bude zo mňa riadna dojnica. Na mliečnu diétu kašlem. Skúsim niečo iné. Krabičková diéta znie zaujímavo.

4.Týždeň

Krabičková diéta je nič moc. Drahé to je ako fras a porcie sú také malé, že som to musela žrať aj s tými plastovými krabičkami, aby som sa najedla. Tadiaľ cesta nevedie. Pôjdem na to intuitívne. Budem jesť málo, budem jesť zeleninu a občas si urobím na pare kuracie mäso. Lahôdka. Nebudem soliť.

5.Týždeň

Paráda. Vďaka svojej diéte som schudla za týždeň už pol kila. Cítim sa ľahká ako pierko. Večer som si plná sebavedomia obliekla sexi prádielko a snažila sa zviesť muža na svoju novú sexi postavu. Vyzývavo som sa v prádielku prechádzala pred televíziou a čakala jeho nekontrolovateľný, pudmi hnaný sexuálny útok. Nič !!!! Samozrejme, že som sa rozplakala a v depresii vyžrala celú chladničku.

6.Týždeň

Pribrala som tri kilá. Tak takto teda nie. Chce to pritvrdiť. Každý deň jednu mrkvu. To by bolo, aby nebolo.

7.Týždeň

Mrkvová diéta je v plnom prúde. Už týždeň som nebola na veľkej. Začína to vyzerať sľubne. Žofia z práce schudla ďalších päť kíl a vyzerá perfektne. To ma motivuje.

8.Týždeň

Už dva týždne som nebola na veľkej. Nie som si istá, či je to dobre. Manžel mi zavolal sanitku. Ja sa ale zlomiť nenechám. To by si prial. Mám pocit, že chudnem, ale váha ukazuje, že nie. Chce to novú váhu. Musím schudnúť. Ako by som potom vyzerala pred Žofiou z práce? Mám oranžové už aj dlane. Asi vysadím mrkvu.

9.Týždeň

Týždeň pijem len koktaily. Je mi neskutočne zle, točí sa mi hlava a v bruchu mi neustále škvŕka. Normálne by som povedala, že to bude žalúdok, ale mám pocit, že ten zo mňa pred pár dňami vyšiel prirodzenou cestou, takže fakt neviem, čo to tam môže škvŕkať. Žofia v práci schudla ďalšie tri kilá. Je to krava. Nech už ide do riti.

10.Týždeň

Mám za sebou desať týždňov diét. Schudla som štvrť kila, utratila všetky peniaze, čo sme mali s mužom na dovolenku za koktaily a podobné kravíny a mám totálne zničený tráviaci trakt. Páli ma záha, bolí ma brucho, vypadali mi nechty a padajú mi vlasy. Hlavne, že tá krava Žofia zase schudla. Som nešťastná.

11.Týždeň

Kašlem na diéty. V práci sa Žofia chválila, že zase schudla, tak som jej rozbila hubu a prepichla ju pneumatiky na aute. Konečne som spokojná a šťastná. Našla som svoje stratené sebavedomie. 

Anča cestuje po mori loďou a píše si denník:

1.deň: Kapitán sa mi páči. Aj ja jemu. 

Ide na mne oči nechať.

2.deň: Nemýlila som sa. Kapitán mi

vyznal lásku. Ja som sa bez slova

otočila. Predsa potrebujem čas na 

rozmyslenie.

3.deň: Kapitán je celkom do mňa 

zblaznený. Prisahal, že loď so 

všetkými cestujúcimi vyhodí do 

vzduchu, ak nebudem jeho.

Čo mám robiť?

4.deň: Vyše tristo cestujúcim som

zachránila život!

Šestnásťročná dcéra sa odhodlala oznámiť rodičom, že sa akosi stalo a od Festivalu je v tom.

Šok, plač mamičky .... Nakoniec dospeli k zásadnej otázke:

„Kto ti to spravil?“

Ona: „Neviem“

„S kým to más?“

Ona: „Neviem“

„Tak to už konečne povedz!“

Ona: „No neviem“

A tak stále dookola: „kto?“ ... a „neviem“.

Otec už riadne zvýšeným hlasom hovorí:

„To predsa musíš vedieť, tak už to konečne povedz!“

Dcéra sa zahľadí na otcovu ruku a vravÍ:

„Oco, keď si si odfaklil palec na cirkulári, vedel si povedať, ktorý zub to bol?“

To boli časy, keď som si myslel že: Kefovať sa dá len koberec, vyprášiť tak isto. Preťahujú sa len tí s lanom. Bobry sú len pri rieke a kozy má len sused na dvore...

Pacient si sťažuje doktorovi: “Pán doktor, ja mám nejaké problémy s tým…. no, s prirodzením …” “Tak si odložte.” Chlapík si opatrne dá dole sako, zavesí ho na ramienko a vyhladí faldy. Nohavice preloží pukom na puk, zavesí na ramienko a starostlivo uhladí. Zloží košeľu, starostlivo ju poskladá do štvorčeka na stôl. Ponožky nezlomí, ale bez problémov preloží a poskladá. Keď už je úplne vyzlečený, tak sa postaví pred doktora. Doktor sa pozerá a nič nevidí: “A čo vám ako je ?!” “No … veď nevidíte? Veď ja mám jedno vajce nižšie  ako druhé! “” Sakra, chlape, veď to je úplne prirodzené, to tak majú všetci chlapi! “”Majú, majú, lenže to vyzerá strašne neupravené! “