Rôzne

Ach tie cigarety!

Smrdím po nich,

lezú mi do peňazí,

prichádzam o zdravie,

som vytočený...

Idem si jednu zapáliť!

Jedna paní hlásila u policie, že jí ukradli peněženku. Policajt, který dostal tento případ, se zeptal:

"Mohu se prosím zeptat, kde vás okradli?"

"No jistě, stála jsem hned před obchodem se spodním prádlem." odpoví okradená žena.

"A cítila jste, že na ni sahal?"

"Ale jistě."

"Tak proč jste ho nezastavila?"

"Umím snad věštit? Jak jsem asi mohla vědět, že mi druhou rukou sahá do kabelky?"

,Pán doktor, niečo so mnou nie je v poriadku.Stále behám za mladými dievčatami."

,,Ale to je celkom prirodzené"-ukľudňuje starčeka psychiater.

,,Ale ja si nemôžem spomenúť prečo!

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.

˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.

˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝

˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.

˝A co je to muž?˝

˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝

˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.

˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.

˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝

Moje deti chceli vedieť, aké je to byť matkou. Preto som ich zobudila o druhej v noci, aby som im oznámila, že sa mi vyzuli ponožky!

- Dobrý deň, máte podložky na jógu?

- Nie

- A fitlopty?

- Zlatko, ste v obchode s vínami.

- Tak si vezmem fľašu vína.

Boh mi je svedkom, že som chcela 

začať cvičiť.

"Žijem celkom normálne a skromne, ako aj iné ženy. 

Ráno vstanem, umyjem piču, pripravím Jankovi desiatu, umyjem piču znova a idem na nákupy. Janko ide do vlády. 

Hneď ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed, lebo Janko sa niekedy zastaví na obed doma. Po obede umyjem piču, Janko si dá šlofíka, ta zas umyjem piču. Trocha upracem a zas umyjem piču. 

Večer niekedy ideme Z Jankom niekde vonku posedieť, trochu do spoločnosti. Poviem vám, niekedy sa vraciame naozaj veľmi neskoro, že už sa mi nechce ani piču umývať a tak si ideme rovno ľahnúť." 

Redaktorka na ňu divne pozerá a po chvíli sa jej potichu opatrne opyta: "Pani, nepreháňate to trošku s tou hygienou? "

Panička sa rozosmeje A vravi:"Ale nie. Nám totu piču večne niekto kreslí na dvere."

Počul si, že sa Fero oženil? - Z lásky, alebo k vôli peniazom? - Nevestu si vzal k vôli peniazom a peniaze z lásky.

Po dvoch hodinách skúšania handier som konečne našla jedny, čo mi sadli. Pýtam sa predvača, koľko stoja. A on že nič, v tých ste prišli...

Ak TI žena povie:  Fajn! Ospravedlň sa. Je jedno za čo, nemusíš ani vedieť čo si urobil, ospravedlň sa a hotovo.