Rôzne

Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malý, co s ním teď bude?" Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba a jde spát. Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil..."

OTÁZKA: Máš zlý deň a myslíš si, že to nemôže byť už horšie? ODPOVEĎ: Tak si predstav, že si siamské dvojča. Tvoj brat je gay a má dnes rande, no ale vy máte len jednu riť!

Maminka se ptá malé Aničky: „Copak jsi, Aničko, dneska venku dělala?”

„To, co dělají ptáčci.”

„Jo? Ty jsi zpívala a pískala?”

„Ne, papala jsem žížalu!”

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma:

"Kam jedete pane?"

"Do Prahy" zní strohá odpověď.

Po nějaké době se dáma zeptá: 

"Smím se zeptat, co Vás do té Prahy táhne?"

"Lokomotiva pičo."

Príde žena k lekárovi s tým, že má malé prsia. On jej poradí, aby sa každé ráno o štvrtej chytila za prsia a spievala: 

-Rozvíjej se poupátko....

Lenže jeden deň cestovala vlakom a v kupé spal aj cudzí chlap. Blížili sa štyri hodiny a žena rozmýšľaľa, čo urobí. Nakoniec však dodržala radu lekára a začala si spievať: 

-Rozvíjej se poupátko...

V tom sa chlap zobudí a vykríkne: 

-Čože, to už sú štyri hodiny??? Vysoký jalovec,....

Putují tři spermie k vajíčku. Najednou se jedna rozběhne, předeběhne ostatní a říká: "Děťátko bude rychlé!"

Druhá spermie ji doběhne, podrazí nohy jí i té třetí a říká: "Děťátko bude silné!"

Třetí spermie říká: "Kluci, stejně to nemá cenu, jsme v prezervativu."

První a druhá spermie se zastaví, zesmutní, otočí se a jdou zpátky. Třetí spermie chvíli počká a když jsou první dvě z dohledu, vyrazí k vajíčku a bručí si pod fousy: "Děťáko bude chytré!"

Dva novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena celá rozčílená křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!".

Muž zdvihne sluchátko:

- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"

- "Oh yes, of course I know Tom and Jerry."

- "Ok, Jerry is HERE!"

Príde dievčatko do chovateľských potrieb a bľaboce: “Puosimvás, máte mave kvavičky?” Predavač nasadí klasické detské bľabotanie, zohne sa k nej a vezme ju k výbehu: “Ty by si chcela kvavička? A akého? Máme tu … maveho hnedeho kvavička, maveho chvupateho šediveho kvavíčka, maveho uoztomiveho bieveho kvavička …” Dievčatko sa pozerá do výbehu, vytiahne z pusy lízanku a hovorí: “No myslím, že ten môj pytón na farbu celkom serie.”

Istý muž bol 25 rokov vo väzení . Keď odchádzal, vrátili mu jeho staré šaty. Vo vrecku našiel lístok z opravovne obuvi. Možno tam stále ten obchod je a možno tam ešte majú aj tie moje staré topánky, pomyslel si. Tak sa tam vybral a obchod tam samozrejme bol. “Bol som dlho na dovolenke, a tak si hovorím, či ešte tu máte tie moje topánky?” Starý muž odišiel dozadu do skladu a po dvoch minútach sa vrátil. “Budú hotové vo štvrtok.”

3 emigranti sa učia anglicky. Učitel sa pyta prveho rumuna;

- čo je opak radosti ? 

- smutok - Spravne

Druheho poliaka;

- čo je opak tepla ?

- zima - Spravne 

Slovaka

- čo je opak "waw - prekvapenia "?

- no, to ma pojeb !