Rôzne

Plná čakáreň u zubára. Chlapček asi tak 6 ročný hovori svojej mamke: “Mami, ja už viem, prečo dievčatá nemajú čúrátko!” “Nehovor.” Chlapček:”Áno, viem ,pretože im nedrží. Ja som to tvoje našiel za vankúšom.”

Psychiater vedie skupinovú terapiu štyroch matiek s deťmi. Hovorí tej prvej: “Ste úplne závislá na sladkostiach. Preto ste  svoju dcéru pomenovala Candy.” Druhej matke hovorí: “Ste úplne závislá na peniazoch. Preto ste svoju dcéru pomenovala Penny.” Tretej matke hovorí: “Ste závislá na alkohole. Preto ste svoje dieťa pomenovala Brandy.” A štvrtá matka na nič nečaká, vezme svojho syna za ruku a rázne zavelí: “Robert, ideme domov!”

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:

- Sex?

- Everyday!

- No - no! Only: Man or Woman!

- Does not matter!

Mama pripravila na obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla  a pýta sa otca: – “Tati, čo je to vlastne za mäso?” Tatko hrdo odvetí: – “No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas vola”. Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovori bratovi: – “Preboha, nejedz to, to je k*k*t!”

Mali Dežo še pita oca: „ ta ocec a co je daľej ,Blava ,abo mešac ?“ „Dežo ,dig more ta me nesci nasrac ,ic ku obloku !Vidziš mešac ?“ „Ta vidzim ňe“ „ A vidziš Blavu ?“

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. – Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. – Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa. – Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta.

Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: – Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so so mnou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: – Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi „Už naozaj neviem, čo mam urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľním financie, píšu, že veľa rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec…” Poradca: „Musíte urobiť nejaký zázrak.” Fico: „Zázrak? Aký zázrak?” Poradca: „Naučte sa trebárs chodiť po vode.”„To je nápad, objednáme poradcov, trénerov , toto sa musí podariť „ A tak Róbert usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po vode. Svoje schopnosti chce hneď oficiálne predviesť na hladine Dunaja. Celú akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač píše na titulkách: New York Times: “Róbert Fico walks on the water!!!” Daily News: “Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!” Slovenský bulvár : “Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAŤ!!!”

David dostal k narodeninám dospelého papagája, s príšerným chovaním a ešte horším slovníkom. Každé druhé slovo bola nadávka . Tie slova, ktoré neboli sprosté, tak boli urážlivé. David sa snažil papagája prevychovať, neustále na neho vľúdne hovoril, hral mu príjemnú  hudbu, robil všetko, čo ho len napadlo, aby mu dal dobrý príklad. Nič nepomáhalo. Kričal na papagája a papagáj kričal na neho ešte viac. Triasol nim, ale to papagája ešte viac rozčúlilo a bol ešte agresívnejší. Nakoniec papagája v najväčšom zúfalstve strčil do mraziaku. Nejakú chvíľu sa ozývalo kvílenie, kopanie a krik. Potom všetko  stíchlo a pol minúty bolo ticho. David sa vydesil, že sa papagájovi niečo stalo tak rýchlo otvoril dvere. Papagáj pokorne vystúpil z mraziaku, v kráčal do Dávidových nastavených rúk a povedal “Domnievam sa, že som vás zrejme urazil svojim slovníkom a správaním. Budem sa usilovať o to, aby som to napravil. Je mi to naozaj ľúto a prosím o odpustenie.” David nechápal tu zmenu chovania a chystal sa opýtať , čo zapríčinilo tu dramatickú zmenu, keď v tom papagáj pokračoval: “A môžem sa opýtať , čo vyviedlo to kurča?”

Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši. Stálo v nej: ” Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal .” Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom, čo som začal a v polovici nechal. A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil hruškovicu, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov a 180 g študentskú pečať. Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn. Zdieľajte toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši.

Rozprávajú sa traja chlapci o tom, ako prišli na svet. “Mňa priniesol bocian,” zveruje sa prvý. “Mňa zasa vrana,” objasňuje tajomstvo svojho zrodenia druhý. “Hmm, my sme chudobní,” pokrčí ramenami tretí. “Náš otec si všetko musí urobiť sám.”