Rôzne

Rybár sedí pri rieke a pozerá sa na svoje prúty. Prichádza k nemu známy, tiež rybár, a pýta sa: “Tak čo? Je tu dobrá voda?” “Znamenitá. Rybám sa z nej vôbec nechce von.”

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam a hovori:“Chcem to najchudšie dievča.““Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!”“Nie, chcem to úplné najchudšie.” “Dobre, počkajte na izbe.”Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:“Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?”“A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?” Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá urobiť.Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:“Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!“

Fero sa stretne s Jožom a vidí,že je smutný. Pýta sa ho: ,,Čo si taký smutný Jožo?” Jožo:,,Ale starká zomrela” Fero:,,Kedy?” Jožo:,,Včera” Fero:,,Však som ju ráno videl v okne” Jožo:,,Hej to ju držal brat,kým poštár dôchodok donesie”

Televízni reportéri sa vybrali  na návštevu za deväťdesiat ročným starčekom. Prídu tam, chalúpka ako z rozprávky, dedko čiperný. Celou chalúpkou  rozvoniavala káva. Oni sa ho pýtajú: “Dedko, ako je to možné, že ste sa dožil tak požehnaného veku?” – “To robia tie ženy, ja si ich nevšímam. Sám si varím, sám si periem, ja robím všetko sám.” Zrazu si reportéri všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Pýtajú sa: “Dedko, vy ešte v tomto veku kosíte trávu?” Dedko hovorí: “Ba nie, včera sem prišla taká potvora veľmi chudá, zubatá, tak som ju trikrát pomiloval a ona bola tak zmagorená, že si tú kosu nakoniec zabudla .”

Išiel Fero do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženskú, ako príde k hríbika, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia, na stoporený úd nasadí klobúk od huby, ktorú pred tým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka k nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: “Konečne pravák!” Vytiahne z vrecka nôž a šmyk …

Fero je vodoinštalatér. Práve doopravoval jednej mladej paničke vodovod a ona sa ho pýta: “Koľko to bude?” ” 50€. “odvetí Fero “A takto?” panička si vyzlečie pulóvrik .”To bude koľko?” Fero: “50€” “A takto? “panička si vyzlečie sukničku .” To bude koľko?” Fero:”50€” “A takto? “panička sa vyzlečie donaha .”To bude koľko?” Fero:”50€” Čo sa dalo robiť. Panička zaplatila 50€. Fero sa pobral do najbližšieho obchodu s potravinami a pýta si: “Za 50€ piva.” “Za celých 50€? “čuduje sa predavač. ” Áno! Nechcel 10 minút stáť, tak teraz bude 10 dní šťať!!”

Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a vydáva zvuky, akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z jednej izby vyskočí starký a zahlási: “Prepáčte pani, ale šla ste nadmernou rýchlosťou. Mohol by som sa pozrieť na váš vodičák?” Starenka sa šúcha po vreckách, vytiahne nejaké obaly od cukríkov a podá mu ich. On si ich prezrie, vráti jej a pošle ju preč s varovaním. Starenka pokračuje vo svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten istý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: “Prepáčte pani, ale tam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický preukaz?” Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po chodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne nahý s tvrďasom. Starká sa pozrie hore a vyhŕkne: “Oh….. preboha nie … zase fúkať???!!!”

Zábavný sexuálny šlabikár

Zúrivý drak Táto nezbednosť sa začína klasickým orálnym stykom. Partnerka cmúľa milencov štetec lásky tak, ako to robievala už aj jej mama, predtým a jej mamy mama a jej mamy mama mama a tak ďalej. Rozhodujúca chvíľa príde tesne pred vyvrcholením. Muž musí byť v pozore, pretože časovanie je kritické! Hneď potom ako vyexportuje svoje dáta do partnerkinho orálneho šuflíčka, je*ne jej jednu po hlave, čo spôsobí, že jej nektár lásky zabehne a vyletí z nosa. Keď sa potom pozrie hore, ocitnete sa v prítomnosti Zúrivého draka! Ródeo Začína v klasickej polohe zozadu. Potom sa muž poriadne chytí partnerky a zakričí meno inej ženy. V tom momente začne cválať na divokom tátošovi, ktorý sa ho snaží striasť.Mužovou úlohou je samozrejme udržať sa čo najdlhšie. Pochopiteľne, kreativite sa medze nekladú. Medzi obľúbené alternatívy patrí napríklad zvolanie “Mám AIDS!”, alebo citlivé zašepkanie do uška: “Tvoja sestra to má takto tiež rada”. Samozrejme, na ródeu sa môže povoziť aj žena. Pri klasickej polohe muž dole, žena hore, môže napríklad na partnera zakričať: “Vysadila som antikoncepciu!” Hlavne sa nebojte experimentovať a užite si vzrušujúcu jazdu! Zafúľaný señor Sanchez Obľúbená roztopašnosť pre páry so zmyslom pre humor, vychádzajúca z klasickej pozície odzadu. Pri robení lásky muž zasunie prst do kakaového venčeka partnerky a keď sa tá potom prekvapene otočí k nemu, muž jej čokoládovým prstíkom nakreslí roztomilé fúziky, s ktorými bude vyzerať ako zafúľaný mexický señor Sanchez. V Európe je veľmi populárna aj varianta na Hitlera, keď partnerke nakreslíme len malú čiarku pod nosom. Nasraný pirát Východisková poloha je klasický orálny sex. Zatiaľ čo žena fúka do píšťalky, muž stojí v pozore. Tesne predtým ako príde k vykládaniu nákladu, muž vyparkuje dodávku a trafí sa žene do pravého oka. (Ľaváci môžu aj do ľavého.) Keď sa potom žena postaví, muž ju rýchlo kopne do píšťaly. “AAARGH!” Keď potom budete utekať do bezpečia, obzrite sa a mali by ste vidieť na jednej nohe hopsajúceho, jednookého a nadávajúceho piráta. Miešaný šalát Sexuálna praktika používaná najmä vo väzniciach a gay kruhoch. Ide o pochutnávanie si na kaka dierke s príchuťou podľa vlastného výberu. Obľúbené sú dresingy, rôzne sirupy alebo džem. Podáva sa za izbovej teploty. Houdini Pri tomto vystúpení predvedieme partnerke parádny trik. Základom je klasická poloha odzadu. Postupujeme štandardným spôsobom, až kým partner nedosiahne bod tesne pred vyvrcholením. V tom momente vytiahneme baranidlo a partnerke napľujeme na chrbát. Ona sa v tom momente otočí, v presvedčení, že partner už zložil svoje bremeno. Vtedy ale príde na rad kúzelný trik a v okamihu keď sa k vám partnerka otočí tvárou… BANG, proteín do oka! “Ako to spravil? Čo to je? Ako to je možné?” pýta sa zmätená partnerka. Správny kúzelník však svoje triky nikdy neprezrádza a tak len triumfálne zakričíte: Houdini! (Existuje ešte alternatívna verzia Houdini triku. Pri nej zavedieme partnerku do spálne, uložíme ju na posteľ a ideme zhasnúť svetlá. Zhasneme ich a nenápadne sa vymeníme s našim asistentom, ktorý čakal schovaný v miestnosti. Ten potom začne sexovať s partnerkou, zatiaľ čo sa vy nenápadne vytratíte z izby. Chvíľu počkáte, zatiaľ čo váš asistent partnerku nemanévruje do polohy, keď vidí na dvere. V tom momente zaklopete na dvere, vojdete a zakývate partnerke. “HOUDINI!” Tučniak Pripravte sa na partnera vo vzrušujúcom kostýme. Nezabudnite na správny výber hudby! Ako náhle sa otvoria dvere, zasypte muža vášnivými bozkami a nedovoľte si mu sadnúť. Postojačky mu strhnite košeľu a bruškami prstov mu krúžte po hrudi . Ladnými tanečnými pohybmi plynulo prejdite na kolená a zubami z partnera stiahnite nohavice i spodné prádlo až na členky (čím pomalšie, tým lepšie). Keď bude nálada vrcholiť, uistite sa, že pohybové schopnosti partnera sú kvôli prádlu na členkoch obmedzené. Následne rýchlo vypnite hudbu a rozbehnite sa po kameru. Partner vás bude s najvyššou pravdepodobnosťou ťarbavo nasledovať – vy už medzitým budete mať v rukách výdobytok techniky, aby ste mohli zachytiť nezabudnuteľný pohľad na roztúženého knísavého tučniaka. Video pošlite do National Geographic a o tantiémy sa podeľte s Pikoškami. Admirál Cieľom tohto cvičenia, je nadobudnúť počas impregnácie, motorickú kontrolu nad partnerkou. Tá je rukami opretá o zem a nohy má obklopené okolo mužovho pásu. Ten má za úlohu počas aktu riadiť svoju partnerku ako loď a jazdiť s ňou po miestnosti. Pravý admirál ma pri tom ruky v bok, vystretú hruď, zdvihnutú bradu a hrdý výraz na tvári. Naozajstný perfekcionisti si pri tom ešte na hlavu nasadia baretku, alebo inú námorníckoidnú pokrývku hlavy. Extra body dostane zvlášť zručný admirál, ktorý dokáže svoju partnerku navigovať tak, aby hlavou narazila do nábytku alebo steny.

V hračkárstve  predavač ponúka bábiky: -“Toto je Barbie v bazéne za 20 €, toto je Barbie v škole za 20 €. A toto je rozvedená Barbie za 120 €.” -“Čo, že je tá posledná taká drahá?” – pýta sa zákazník. -“To je Barbie po rozvode a sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník.”

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo. – Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána. – Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.