Rôzne

V autobuse Michalovce - Moravany:

- Chlapče, uvolňi mesto ujcovi z akvariom!

- A dze mace toto akvarium?

- U bruchu - pejc piva a tri kvašne ryby ...

Príde starý dedko do poisťovne: “Rád by som uzavrel životné poistenie…” Poisťovák: “Nebláznite dedko, koľko máte rokov?” “95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený…” “Čože? A koľko má otec?” “O mesiac bude mať 119…” “A čo budete robiť v zahraničí?” “Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu…” “Čooo? A koľko rokov má dedko ?” “Oslavoval nedávno 142…” “A prečo sa ide, preboha, ženiť ???” “On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili…”

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda – pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kresla, stoly, pulty, nástenky… všetci takí spotení… Odchytí Fica a pýta sa: čo sa tu robí, pán premiér? – Viete, v pondelok je zasadnutie a my tu mame bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui… Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví: – nepomôže to. – Prečo? – Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky ku*vy a nie nábytok!

Dievča a chlapec, alternatívne oblečení, v reštaurácii pri stole sa prehrabávajú v zeleninovom rizote. Chlapík naproti si vychutnáva guláš. Dievča to nevydrží a rypne si: “Ako to môžete jesť, viete, že kvôli tomu musela umrieť krava? “Chlapík ani nemrkol a kútikom úst utrúsil:” Vari, Vaša príbuzná? “

Kapusta je kapusta Pytagorova veta: 24 slov Otčenáš: 66 slov Archimedov zákon: 67 slov Desať prikázaní: 179 slov Americká Deklarácia nezávislosti: 1 300 slov Ústava USA so všetkými dodatkami: 7 818 slov Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov

Slovenský politik si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí: -Si skvelý… Ozvena akosi nefunguje a tak volá znovu: -Si úžasný…

Zase nič. Slovenský politik sa však nedá odradiť ešte raz zavolá: -Si príkladný… Keď sa ani teraz neozvala žiadna ozvena, tak nahnevaný skríkol: -Debil ! A ozvena sa konečne ozve: -Si skvelý… si úžasný… si príkladný… debil !

Babka ochorie, a tak k nej zavolajú lekára. Keď doktor odíde, babka pootvorí jedno oko a znepokojene sa pýta: – Kto to bol? – Lekár babka, lekár. – odvetia jej. – Aha… – upokojí sa babka – Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.

Ferko slušný to chalan si zašiel na čajík do reštaurácie a hovorí čašníkovi:“ Dobrý deň. Jeden broskyňoví Bubble tea s liči tapioky.“

Čašník chvíľu pozerá a potom sa Fera pýta: „A mal si už osemnásť mladý ????Fero:“ Áno, áno samozrejme , ukážem vám občiansky ?“Čašník: „ Tak si daj pivo mladý a nes*r ma !“

Pod oknom pôrodnice volá otecko na manželku: "Čo je to?"

- "Chlapec!"

- "Na koho sa podobá ?"

- "Na jedného, ale ty ho nepoznáš !."

Zverolekár má prednášku na JRD a počas nej poslucháčom a poslucháčkam okrem iného povie, že býk je schopný mať počas dňa až 12 stykov s kravou. Vtom v prvom rade vyskočí žena a hovorí: „Prosím vás, mohli by ste to ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať tamto pre toho pána v zadnom rade?“ Zverolekár to teda zopakuje, pán v zadnom rade sa postaví a pýta sa: „A pán zverolekár, ten býk má tých 12 stykov s jednou a tou istou kravou?“ Zverolekár: “No, samozrejme, že nie, vždy je to iná krava.“ Muž v zadnom rade: „No a nemohli by ste to teda ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať pre tú pani v prvom rade?“