Rôzne

Sedí Ahmed v Berlíne pri rieke špinavý, v roztrhaných šatách, s pokazenými zubami… chytí zlatú rybku. Klasika – tri želania. Ahmed sa zamyslí a povie: „ Rybička, chcel by som mať krásne zuby ako ľudia tu.“ Blik! A sedí v zubárskom kresle a zubár usilovne pracuje. Ahmed mu hovorí, že nemá peniaze, zubár na to, že je to platené z európskych fondov. Ako druhé želanie má, že nechal doma svoje ženy, deti a rodičov, chcel by s nimi pekne bývať. Blik! Sedí v obývacej izbe vybavenej vily a na stole čaká na jeho podpis – zmluva, že vilu má hradenú z fondov EU pre utečencov v rámci “programu zlučovania rodín”, ktorú preberá do užívania. Ahmed sa zamyslí a ako tretie želanie, chcel by som byť modrooký blondiak ako Nemci. Blik! Z Ahmeda je modrooký blondiak s pokazenými zubami a sedí v roztrhaných šatách v Berlíne pri rieke. Pýta sa rybičky, čo to má znamenať? Rybka mu odpovedá: „Si biely, tak sa o seba staraj sám!!!“

Jedného dňa sa farmár vybral nakúpiť nejaké veci na farmu. Zastavil sa v železiarstve a kúpil vedro a nákovu a u predajcu zvierat kúpil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problém, ako to všetko odniesť domov. Predajca hydiny mu poradil: “Dajte nákovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!” Tak aj farmár urobil a odišiel. Ako si tak vykračuje, stretne peknú mladú zenu, ktorá mu vraví, ze zablúdila a hľadá Hlavnú ulicu. Farmár na to: “No, vlastne na Hlavnej ulici býva môj brat a ja ho idem navštíviť. Tak môžte isť som ňou.Navyše poznám skratku , budeme tam skôr!” Žena: “Ale? A ako si môžem byť istá, že keď vojdeme do tej uličky, vy ma neopriete o múr a neznásilníte ma?”

Sestrička má nočnú a sedí na sesterskej izbe.Zrazu sa ozve zvonček z izby číslo 5.:

-No čo je pani Novákova?

-Sestrička, poďte rýchlo sem, lezie tu veľký pavúk!

-To nič pani Nováková, on odíde tam kde má.

O päť minút znova zvonček:

-No čo zase pani Nováková?

-Sestrička, neviete kde ma to hovädo ťahá?????

Hovori malý Jožko mame, mami kúp mi psa – Nie. – Mami kúp mi psa… – … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné… Syn porozmýšľa a hovorí: – Tak sa poďme hrať na mamu a otca. – To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné… – Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. – Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť… Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: – STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

Babička sa vracia z cintorína okolo rybníka, kde sa kúpe mladý párik. Chvíľu ich pozoruje. Keď mladík vyšiel z vody, ľahol si do trávy a zaspal. Dievča si medzitým stiahlo nohavičky, párkrát  ich mladíkovi pretiahlo pod nosom, načo sa on prebudil a krásne ju pomiloval … Keď to babička videla, rozhodla sa, že to tiež vyskúša. Prišla domov, dedo chrápal na sedačke. Vyzliekla si bombarďáky, potichu, po špičkách prišla k nemu a strčila ich dedovi pod nos. Ten, keď to zacítil, vyletel zo sedačky a zareval: “Stará, podaj rýchlo flintu! Máme tu tchora !!!

Rybár chytí zlatú rybku. “Keď ma pustíš, splním ti jedno želanie,” prosí rybka. Rybár odpovie: “Chcel by som čúrať šampanské.” Na to rybka, nech ide spokojne domov, že sa tak stane. Nedôverčivý rybár sa cestou zastaví … a skutočne ciká šampus. Uteká domov a už z diaľky kričí: “stará, rýchlo, priprav dva pohára!” Potom sa ale zamyslí a huláka: “Stačí jeden, ty budeš piť rovno z fľašky!“

Rozprávajú sa dvaja kolegovia v práci: „Tak čo Jožo bol si v nemocnici? Ako sa má Ďuro? Je v poriadku?“ Jožo: „Hej,hej bol som, nevráti sa tak skoro domov.“ Mišo: „ To je na tom tak zle ?Rozprával si sa s lekárom?“ Jožo : „ Nie je na tom až tak zle, ale videl som sestričku, ktorá ho ošetruje…“

Turista (Slovenský politik ) si chcel skrátiť cestu mimo chodníka – cez oplotenú lúku.Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier,ktorý sedel opodiaľ:” Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!” Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: “Viete, kto som ja? Ja som Slovenský politik!”Turista vytiahol z vrecka preukaz. “Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek,bez akýchkoľvek otázok!” “Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.”O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera: “Pomoc! Čo mám robiť?”Ten priložil si ruky k ústam a zakričal: “PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!”

Do advokátskej kancelárie vtrhne chlapík a osopí sa na jedného z dvoch advokátov: ” Váš pes pohryzol moju dcéru, tak buď mi vyplatíte teraz na ruku 10 000 Eur, lebo keď nie, tak zajtra na vás podám žalobu o 100 000 Euro a podám na vás trestné oznámenie !” Advokát vytiahne šuplík, vyplatí chlapíkovi 10 000 Euro, po čom chlapík odíde z kancelárie. Druhý advokát s úžasom sleduje celú situáciu a zahabká … “Čo si sa zbláznil, veď Ty nemáš psa a ten chlapík nemá dcéru !!” “To ja všetko viem, ale môžem vedieť ako rozhodnú naše súdy ??!”

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:”Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!”Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol rázporok vytiahol vtáka a rozkázal:”Fajči!”Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:”Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme – doma nám je to protivné…!!!”