Rôzne

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"

Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni..
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...

-Starsia pani vidi ako z ich panelaku vychadza mlade 13-rocne dievca a zapali si cigaretu - Pani sa jej prihovori : nie si trochu primlada na to aby si fajcila ? Dievca s kludom odpoveda : Nebojte teta , fajcim iba po sexe -

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

Ide chlapík po ulici a vidí ako dvaja ľudia skáču zo strechy a po dopade sa vždy postavia oprášia a idú znova. Tak ide za nimi a pýta sa či to môže skúsiť aj on. Povedia mu že hej, tak skočí a zabije sa. Jeden hovorí druhému: ,,Ty počuj, na to že sme anjeli sme dobré svine!"

Dve upirky sedia v bare. Prva si objednava krvavu mery. Casnik prinesie cele zakrvavene dievca. Druha si pyta len vrenu vodu, ze drzi dietu. Vytiahne si z medzinöh vlozku a namoci do pohara picicaj.

Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

"Ako sa balia baby s malymi prsiami ?
.
.
.
 No... nijako."

Homosexuál znásilnil mníšku. Sudca sa ho pýta:
- Prečo ste to urobili, keď ste opačne orientovaný?
- No viete, keď ona zozadu vyzerala úplne ako Zorro.