Rôzne

Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú tri hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri, a už už chce vystreliť a vtom Eskimák vraví:
"Nestrieľaj! Utekajme!"
Tak bežia. Bežia už dobré dve hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí.
"Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým?" - čuduje sa Rus.
"Lebo by sme ho museli ďaleko ťahať."

Monikin otec má 5 dcér.
Lilu, Lalu, Lolu, Lelu.
Ako sa volá piata dcéra ?

V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!

Pani vošla do obchodu a hľadala po zemi. Ľudia ju oslovovali:
- Čo ste stratili, peniaze? Kľúče?
- Nie, kýchla som a vypadli mi zuby.

Redaktorka:
-Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?
Bača:
-Označím si ovce, ktoré kopú.

Príde dedko do bordelu a nastúpi do výťahu. vyjde na 1. poschodie a tam visí ceduľka "Blondínky". Vyjde na 2. poschodie, tam je ceduľka "Brunetky". Na 3. poschodí "Červenovlásky", na 4. "Ázijské tanečnice". Tak postupne vyjde až na 10 poschodie a tam visí cedulka: "Prišiel si si zašukať alebo sa povoziť výťahom?"

Na vianoce hovorí mamička Jožkovi:
"Jožko, zapáľ vianočný stromček."
Za chvíľu príde Jožko a hovorí:
"Aj sviečky ?"

Istý pán sa v spoločnosti vychvaľuje:
- Neexistuje žena, ktorá by kvôli mne neroztiahla nohy.
- To ste taký Casanova?
- Nie, gynekológ.

”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”

Film si lidi stáhnou bez výčitek, ale na svoje opilý fotky na FB si nárokují autorská práva podle Bernské úmluvy.