Rôzne

Nejdůležitější kurvy v dějinách lidstva:
1. "Kdy už kurva konečně přestane pršet?" (Noe, 4314 před Kristem)
2. "Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!" (Archimedes, 126 před Kristem)
3. "Kurva, moje pata!" (Achilles)
4. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)
5. "Kdy už tam kurva konečně dorazíme?" (Kryštof Kolumbus, 1492)
6. "Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?" (Michelangelo, 1566)
7. "A stejně se, kurva, točí!" (Galileo Galilei, 1633)
8. "Au! Kurva jabko posraný...." (Isaak Newton)
9. "Zase Pátek.. kurva to to letí..."(Robinson Crusoe)
10. ,,Co je to kurva za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
11. "Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe?" (Albert Einstein, 1935)
12. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku)

Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí:
"Chlapi, pozrite do čoho som skoro stúpil!"

Nerád som chodieval na svadby, lebo ma babičky vždy ťahali za líce a vraveli: ty budeš ďalší, ty budeš ďalší! Prestali až keď som im to začal robiť aj ja na pohreboch.

Angličan sa ubytuje v slovenskom hoteli. Býva na izbe číslo 222. Zavolá na recepciu, chce si objednať dva rumy. - Two rum to room two two two. Recepčný odpovie: -Tram ta raram tram ta ta, a zloží.

Príde bača Jano do elektropredajne NAY a pýta sa:
-Čo stojí tamten televízor ?
-Dvadsať tisíc, – odpovie vedúci.
-Čože ? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc ?!
-Bača, – provokuje vedúci, – ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi,
dám vám ho zadarmo.
Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol :
-Dnes nebude žiadna kefovačka ! Až pozajtra!
-Prečo až pozajtra ? – smúti bačova žena.
-… lebo zajtra idem kupovať chladničku !

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a
vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo ?
Jak naopak ?
No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna, tvoje máma...!!

Viete prečo,
sú homosexuáli takí šťastní ľudia?
.
.
.
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a vychodňar. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na vychodňara, ten hovorí: - Teraž ši me nasral, pocme von. Zvonku počuť jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul hever z Mazdy. Tiž od nich..

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Môžem si vyskúšať tie šaty vo výklade?
- Ale kľudne, keby ste chceli máme aj kabínku!

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW, chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo ???
- Aaaľe, do dzedziny daľeko a pešo še mi ňechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu, ona pujdze...
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí 1 a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Zaradí 2 - krava kluše 60km/hod, 3 - krava cvála 80km/hod, 4 - krava beží 100km/hod, 5 - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapik sa pýta:
- Dedo, čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!