Rôzne

Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke:
"No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. "

Jožko píše Ježiškovi.
Ježiško, keď mi donesieš motorku budem celý týždeň dobrý.
Jožko sa zamyslí a povie si, ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň,
roztrhá list a píše nový.
Milý Ježiško keď mi donesieš motorku budem celý deň dobrý.
Zase sa zamyslí a roztrhá list. Potom sa pozrie na obraz Panny Márie
a zamkne ho do skrine. Začne písať nový list:
Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je motorka!

Baba Jaga hovorí sesternici:
-Počúvaj, ty si nejako pribrala!
- To vieš, po deťoch.......

Pohledná slečna u doktora.
Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop
na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, chybu, já jsem přišla s
kapavkou."

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

Pre tých, ktorí nevedia čo znamená tlačidlo štuchnutia:
V oficiálnych podmienkach Facebooku sa píše:
Tlačidlo "Štuchnúť" sa používa na diskrétne oslovenie na sexuálny styk. Prijatie štuchnutia znamená prijatie kontaktu.
Po slovensky: Koho štuchneš a štuchne ťa späť, s tou osobou môžeš bez obáv sexovať. Daj si toto na nástenku a uvidíš, koľkí budú odteraz do teba štuchať.

Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!

- Aký je rozdiel medzi zlodejom a politikom? - Takmer žiadny. Obaja nás okrádajú, ibaže politik to robí vždy v súlade so zákonom.

Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
Popoluška, Mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.
Šťastné a veselé Vianoce
želá

Starý, ale dobrý arabský vtip: ئهوه بهش ورد پر?ژهه ن?ونهتهوه راوهه و ئامانج ردنهوه ههموو زانارهان مره. به ههو?? هاوبهش ئهو ئهنسلپدا بهلاشه گهشه دها. هه*مووان دهتوانن ب خناونووس ردن بهشدار بهن له نووسن ئهو ئهنسپداه. ئوه ئهو ئهنسلپداه دهنووسن ههر .رژ وپدا