Rôzne

Na pustom ostrove stroskotali Američan, Nemec a Slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, Nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a Nemec vraví: - No, aspoň klobáska. Slovák sa uškrnie a vraví: - Hohó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať..

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne dopilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: "Tebe sežeru!" Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ." Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: "Sežeru tebe!" Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!" Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. "Tebe já sežeru," zařve. "Sežer," řekne letuška, "ale ti dva pak budou šukat tebe.

Márienku caka kazdy deň pred školou pedofil.Márienka ked ty dám bombonieru môžem tá pohladiť po vlasoch?Áno môžeš ujo.Takto sa to opakuje este tyzden,až v jeden deň príde s Márienkov aj jej kamarátka a zase:Márienka ked ty dám cokoladu môžem ty pohladkat kolienka?Áno môžeš ujo,kamarátka sa čuduje a pýta sa Marienki,to kto bol?Ale jeden kokot kým má pojebe ta aj cukrovku dostanem.

Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu

Ta baba je fakt pěkná ... Neblázni, vždyť má kluka!!! ... No a? Každá brána má brankáře, ale i tak padají góly...

Starý pán je na vyšetření u svého doktora a doktor se ho zeptá: „Dedo, a co stolice, máte ji pravidelnou?“
„Ano, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest.“
„A kdy se probouzíte?“
„Taky pravidelně, pokaždý v sedm.“

Stretne vlk červenú čiapočku a prirodzene, že ju znásilní.
- A čo teraz povieš starej mame?
- Že si ma päť krát znásilnil!
- Päť krát? Však ja som ťa iba raz!
- A ty sa niekam ponáhľaš, vĺčik?

Pri pôrode kričí doktor :
-Ešte viac,viac zatlačte,tlačte ! už je vidieť ! nóó ! do toho !
Tak žena ešte pritlačí,zaberie na plno a zrazu-Booom..... !
Doktor:-Tak,a teraz si ho choďte nájsť !!!

Sedí dievčatko na pieskovisku a niečo spokojne papká. Okoloidúca pani sa jej pýta:
- Dievčatko, a čože to papkáš?
- Neviem, šamé to šem pliliezlo.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
”Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.”