Rôzne

Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy mi už vrátiš tú tisícku?
No to som rád, že sa pýtaš naposledy.

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.- Nevrav! Že by toto bolo možné?- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

Komu nesiete tú kyticu?
Susede.
Tá sa isto poteší.
Hm, čo ja viem? Dnes má pohreb.

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

Obžalovaný, prečo ste na súde?
Za pradčasné vianočné nákupy.
To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
To nie je možné! Beriete ich po každom jedle?
Áno, osemkrát denne.

Príde Anča k doktorovi a ten jej hovorí:- No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená.- Prečo, pán doktor?- Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

Rybár chytá ryby, keď si zrazu všimne ako sa poblíž neho oprel o strom ďalší chlapík a začne naňho nehybne pozerať. Pozerá hodinu, dve, tri, až to rybár nevydrží a podíde k nemu.
- Viete, mám tu ešte jeden náhradný prút, nechcete si to vyskúšať a nahodiť?

Barman sa pýta stáleho návštevníka, prečo je taký smutný.
"Žena so mnou spí len raz za týždeň."
"No, tak to máte ešte dobré," utešuje ho barman,
"s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac."

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...