Rôzne

Hovorí doktor pacientovi:
Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
Najskôr tu dobrú.
Tá choroba sa bude volať po vás.

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá:
"Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu."
Rybka ho přeruší:
"Když mě pustíš, splním ti přání."
"Chtěl bych, abchom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se:
"Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Ocino, chcel by som pomôcť jednému starčekovi.
Dáš mi na to päť korún?
Pravdaže synak, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku.
A kde je ten úbohý starček?
Tamto na rohu, predáva zmrzlinu.

Pozvou premiéra na zkoušku nového letadla.
Za letu premiér řekne pilotovi: "Prosím, šetřete mě, já jsem ještě nikdy neletěl."
Po chvilce pilot udělá první manévr a premiér na to: "To jsem čekal."
Za chvilku pilot dělá druhý manévr a premiér: "To jsem taky čekal."
Poté pilot udělá vývrtku a premiér: "Tak to jsem nečekal."
Když přistanou, tak se pilot ptá premiéra: "Jak to, že jste to čekal?"
Premiér odpoví: "To, že jsem se po prvním manévru počural, to jsem čekal, to že jsem se po druhém manévru pokakal, to jsem taky čekal, ale to, že se mi to po třetím manévru všechno nalije do helmy, tak to jsem nečekal."

Muž kupuje v drogérii prezervatívy, a pretože nevie, ako s tým zaobchádzať, žiada predavačku o radu. Tá sa začervená, potom si jeden natiahne na palec ruky a názorne to ukazuje pánovi. Ten je trochu mimo a stále nechápe, tak ho predavačka vyzve k praktickej ukážke. Idú teda do skladu a začnú sa milovať.
"Máte ho natiahnutý?" pýta sa predavačka.
"Mám."
Užívajú si a keď pán stuhne vo vyvrcholení, predavačka cíti ako horúca tekutina zalieva jej vnútro.
"Naozaj ho máte?!" vykríkne vydesene predavačka.
"Presne, ako ste hovorila!" usmieva sa víťazoslávne pán a ukazuje predavačke palec s natiahnutým prezervatívom.

Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce.
Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im: "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
"Neverime!"
"Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"
Ten mu zdola krici:- "Samozrejme, ze obidve.

Sedí dedko 'dole bez' na priedomí. Príde za ním vnúčik a pýta sa:- Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý?- Ále vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!

Jde žena ke kartářce a ta jí vyvěští, že zaviní smrt mnoha milionů lidí. Žena se lekne a odejde. Na ulici si všimne malého chlapečka, jak se na něj řítí náklaďák a řekne si, alespoň někoho zachráním. Vrhne se za chlapcem, vystrčí ho z vozovky a sama zahyne pod koly. Za chlapečkem přijde policajt a zeptá se ho jak se jmenuje.
"Adolf Hitler, pane."

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený.
Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."

Dievčatko sa vrátilo od susedy, ktorá práve prišla o dieťa.
,,Prečo si tam išla?" - pýtajú sa rodičia.
,,Aby som ju utešila."
,,A ako si ju ty, taká malá, mohla utešiť?"
,,Sadla som si jej na kolená a plakala s ňou"...